Blagues À 2 Francs :-) Options

[deleted]

Histoire de détendre un peu l'atmosphère en ces temps de pression et de morosité, je vous balance 2/3 questions existentielles que j'ai chopé sur le serveur d'un pote, c'est un peu potache, mais y'a 2/3 trucs qui m'ont fait marrer :

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir une injection létale a un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau qu'on utilise pour les boites noires des avions?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Pourquoi dit-on que Superman est intelligent, alors qu'il met son slip par dessus son pantalon?

Bye.

[etuifraicheur]

Celle-là elle vaut pas 2 francs, elle est gratos:

Un (Belge, blond, ce que vous voulez) lit dans Union qu'une masturbation préalable prolonge et améliore l'acte sexuel.
Banco se dit-il, ce soir j'ai rencard avec ma fiancée, ça va être sa fête!
Reste à trouver l'endroit tranquille...
Mon bureau? trop fréquenté.
Les chiottes? Berk, ça croundave un peu trop, délicat pour la concentration.
Arrive l'heure de la sortie et toujours pas de solution.
Il monte dans sa voiture, mais n'ose pas, trop de passage sur le trottoir.
Bah, se dit-il, je trouverai un coin en route.
Mais c'est l'heure de pointe, y'a du monde partout, impossible.
Et alors qu'il est prêt à abandonner, il lui vient une idée lumineuse:
Il descend, se glisse façon mécano sous sa voiture, éparpille quelques outils et fait mine de réparer un truc.
Les yeux fermés il pense trés fort à sa copine et entreprend de s'astiquer.
Au bout d'un moment, il sent qu'on le tire par la jambe de pantalon, mais garde les yeux fermés et continue de plus belle car il est prêt du but.
Mais le gêneur remet ça:
-Excusez moi, monsieur...
-Mmmm...
-Monsieur?
-Groumpf...
-Monsieur! Gendarmerie Nationale, je peux savoir ce qui vous arrive?
Impossible de continuer à faire la sourde oreille sans s'attirer des ennuis:
-Euh... Je crois que j'ai une petite fuite d'huile... euh... j'essaie de reserrer... le boulon, qu'il répond tout en continuant son petit travail intime.
-Bien... pendant que vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main, car votre véhicule... hum... se trouve deux cents mètres plus bas... contre un platane.