Blagues Sur Mucicos..., On peut y aller Options

[celmo]

Il existe des tas de vannes sur les zicos. Batteurs en tete... On pourrait en faire un genre d'Almanach Vermot, tant elles sont generalement de bon gout, mais ca fait toujours marrer...
On m'en a envoye qq unes sur les altistes. Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est un genre de violon plus grave (!!!).
Allons y, et apres on peut passer aux autres categories:
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Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d¹un altiste? Aucune:
les deux s¹abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto: il a intitulé la pièce: ³Le trille du diable²!

Un chef d¹orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. ³Mais calmez-vous, mon cher!
Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!²

Comment peut-on faire jouer un véritable spicatto à un altiste? Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention: ³sola².

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline? Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

Cette annonce trouvée dans la presse spécialisée: ³Célèbre quatuor cherche deux violons et un violoncelle.²

Un bus contenant des dizaines d¹altistes quitte la route et sombre au fond d¹un précipice abyssal: est-ce un accident ou une tragédie? C¹est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.

Dialogue entre violonistes: ³Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer?² ³Non, mais elle commence bien!²

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste? Avec un terroriste, on peut négocier...

Qu¹est-ce qu¹un demi ton? Deux altistes à l¹unisson.

Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d¹alto dans un orchestre? Une mesure.

Le soir d¹une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d¹orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l¹organisateur se refuse à annuler. Il
s¹adresse donc à l¹orchestre: ³Quelqu¹un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction?² Et, du fond de la fosse, l¹altiste du dernier pupitre lève la
main: ³Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale..² ³Ça ira pour ce soir!² Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre
de chef: le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n¹a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit:
durant toute la représentation, l¹altiste conduit l¹orchestre d¹une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les
musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l¹altiste du fond fait merveille: il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en
titre reprend son poste: ce soir-là, l¹altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s¹asseoir, son voisin lui demande: ³Mais où étais-tu
passé depuis quelques jours?²

Quelle est la différence entre les Beatles et le premier pupitre d¹alto de l¹Opéra de Paris? Aucune: cela fait vingt ans qu¹ils ne jouent plus
ensemble.

Un billet de 500 F est posé au centre d¹une salle carré. Aux quatre coins se trouvent: un violon solo, un altiste lent, un altiste rapide et un
contrebassiste. Si l¹on donne un signal de départ, lequel des quatre instrumentistes se saisira le premier du billet? La réponse est: l¹altiste
ment. Pourquoi? Le violon solo ne se déplace pas pour 500 F; un altiste rapide, ça n¹existe pas; quant au contrebassiste, il n¹a toujours compris la
question...

Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident: un des réservoirs d¹oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d¹air pour les trois passagers: l¹un d¹entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire: le premier qui ne saura répondre sera désigné d¹office.
Question au violoniste: ³Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XXe siècle?² (le violoniste est soulagé): ³Hiroshima². Question au violoncelliste: ³À quelle date s¹est produite cette catastrophe?² (ouf!) ³6 août 1945². Question à l¹altiste: ³Nom et âge des victimes?² (...)

De retour d¹un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s¹adresse à son voisin de pupitre à l¹orchestre: ³Si tu savais: j¹ai appris plein de
choses: par exemple les doubles croches! Tiens, écoute, je vais t¹en jouer une!²

Un jeune homme de 25 ans décide d¹apprendre un instrument: compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple - l¹alto. Au
Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la
corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l¹élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles: - Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en
cours: que vous arrive-t-il? - Ouh la la! Je n¹ai plus le temps pour ça: je n¹arrête pas de cachetonner!
Un altiste se rend au supermarché faire ses courses: sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment
à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin..
Pourtant, quelques minutes après, alors qu¹il est déjà dans les rayons, il
revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa
voiture brisée: sur la plage arrière, se trouvent deux altos!



BHL va etre ravi !!!

celmo

[Miss Kiki]

Jenifer est brune.

j'avais cru remarquer, chere miss kiki . mais je voulais ainsi signifier que ce genre de blagues a la limite de la mysoginie sont a classer dans le même rayon ( que les blagues de blonde ) . voili voilou

je sais bien, je sais bien, reste a faire d'autres blagues de brunes genre :
a quoi on reconnait une brune dans un tunnel ?
.... on la voit pas !

c'est un peu ça le style, non ? faut que je me perfectionne encore un peu, haaaaaaa ! j'en apprend des choses ici au contact de tous
ces hommes virils !

[tulavu]

le type va s'assoir a la table en face de l'autre, et ils restent comme ca une bonne heure sans rien dire, quand tout d'un coup l'un des deux demande à l'autre ?
T'AS QUOI COMME PEAUX ??

Et ça ? (au demeurant très drôle) c'est pas de la discrimination batteristique ?
Je le prend très mal...je suis un batteur blond.
C'est un scandale.
Où sont les modérateurs ?

[ptilou]

...je suis un batteur blond...

RECONNU !
Tulavu c'est Stewart Copeland !!!!!!!

mais que fait la Police !

[clouvel]

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

[clouvel]

Chpeu pas m'en empecher de copier-coller, elles sont vieilles et lourdes mais elles me font toujours rire :

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Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? Ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route.

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Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ? Pour s'éloigner du bruit.

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Quelle est la différence entre une chanteuse et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste.

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et ma préférée :

Qu'est ce qu'un gentleman?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

(ha ha ha haaaaaaaa)

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Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
(ouarffffffffffff mdr)

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Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

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Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

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Quelle est la première chose que fait une choriste le matin?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

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haaa

[Banned]

Un mexicain entre dans une église sans retirer son couvre-chef.
Une personne à l'entrée l'interpelle: "Señor, el sombrero!"
Sans pour autant l'ôter de sa tête, il continue d'avancer.
La salle est pleine, c'est la messe du dimanche.
Une dame assise lui signale discrètement: "Señor, el sombrero!"
Il continue de se diriger vers l'autel. Un enfant de chœur l'intercepte et lui chuchotte: "Señor, el sombrero!"
Le mexicain arrive près du curé qui interromp aussitôt sa messe pour lui murmurer à l'oreille: "Señor, el sombrero... por favor!"
Le mexicain monte sur l'autel et annonce haut et fort:
"À la démande yénérale, yé vé vous interpréter... EL SOMBRÈÈÈÈÈÈÈRO !!!"

Ce message a été modifié par Banned - ven. 31 janv. 2003, 19:24.

[clouvel]

la différence entre Pro Tools 6 et un virus ?
le virus il fonctionne.

[clouvel]

combien faut-il de dévelopeurs chez digidesign pour sortir ProTools 6 ?

--> plus.

[clouvel]

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.

lles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième : vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Digidesign. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.