Blagues Sur Mucicos..., On peut y aller Options

[celmo]

Il existe des tas de vannes sur les zicos. Batteurs en tete... On pourrait en faire un genre d'Almanach Vermot, tant elles sont generalement de bon gout, mais ca fait toujours marrer...
On m'en a envoye qq unes sur les altistes. Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est un genre de violon plus grave (!!!).
Allons y, et apres on peut passer aux autres categories:
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Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d¹un altiste? Aucune:
les deux s¹abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto: il a intitulé la pièce: ³Le trille du diable²!

Un chef d¹orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. ³Mais calmez-vous, mon cher!
Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!²

Comment peut-on faire jouer un véritable spicatto à un altiste? Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention: ³sola².

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline? Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

Cette annonce trouvée dans la presse spécialisée: ³Célèbre quatuor cherche deux violons et un violoncelle.²

Un bus contenant des dizaines d¹altistes quitte la route et sombre au fond d¹un précipice abyssal: est-ce un accident ou une tragédie? C¹est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.

Dialogue entre violonistes: ³Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer?² ³Non, mais elle commence bien!²

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste? Avec un terroriste, on peut négocier...

Qu¹est-ce qu¹un demi ton? Deux altistes à l¹unisson.

Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d¹alto dans un orchestre? Une mesure.

Le soir d¹une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d¹orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l¹organisateur se refuse à annuler. Il
s¹adresse donc à l¹orchestre: ³Quelqu¹un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction?² Et, du fond de la fosse, l¹altiste du dernier pupitre lève la
main: ³Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale..² ³Ça ira pour ce soir!² Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre
de chef: le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n¹a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit:
durant toute la représentation, l¹altiste conduit l¹orchestre d¹une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les
musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l¹altiste du fond fait merveille: il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en
titre reprend son poste: ce soir-là, l¹altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s¹asseoir, son voisin lui demande: ³Mais où étais-tu
passé depuis quelques jours?²

Quelle est la différence entre les Beatles et le premier pupitre d¹alto de l¹Opéra de Paris? Aucune: cela fait vingt ans qu¹ils ne jouent plus
ensemble.

Un billet de 500 F est posé au centre d¹une salle carré. Aux quatre coins se trouvent: un violon solo, un altiste lent, un altiste rapide et un
contrebassiste. Si l¹on donne un signal de départ, lequel des quatre instrumentistes se saisira le premier du billet? La réponse est: l¹altiste
ment. Pourquoi? Le violon solo ne se déplace pas pour 500 F; un altiste rapide, ça n¹existe pas; quant au contrebassiste, il n¹a toujours compris la
question...

Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident: un des réservoirs d¹oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d¹air pour les trois passagers: l¹un d¹entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire: le premier qui ne saura répondre sera désigné d¹office.
Question au violoniste: ³Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XXe siècle?² (le violoniste est soulagé): ³Hiroshima². Question au violoncelliste: ³À quelle date s¹est produite cette catastrophe?² (ouf!) ³6 août 1945². Question à l¹altiste: ³Nom et âge des victimes?² (...)

De retour d¹un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s¹adresse à son voisin de pupitre à l¹orchestre: ³Si tu savais: j¹ai appris plein de
choses: par exemple les doubles croches! Tiens, écoute, je vais t¹en jouer une!²

Un jeune homme de 25 ans décide d¹apprendre un instrument: compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple - l¹alto. Au
Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la
corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l¹élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles: - Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en
cours: que vous arrive-t-il? - Ouh la la! Je n¹ai plus le temps pour ça: je n¹arrête pas de cachetonner!
Un altiste se rend au supermarché faire ses courses: sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment
à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin..
Pourtant, quelques minutes après, alors qu¹il est déjà dans les rayons, il
revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa
voiture brisée: sur la plage arrière, se trouvent deux altos!



BHL va etre ravi !!!

celmo

[heral]

pas d'histoire de musicien dans cette blague, mais un rapport certain avec l'ordinateur et la tendinite:

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à
perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit
indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière
clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.