Blagues À 2 Francs :-) Options

[deleted]

Histoire de détendre un peu l'atmosphère en ces temps de pression et de morosité, je vous balance 2/3 questions existentielles que j'ai chopé sur le serveur d'un pote, c'est un peu potache, mais y'a 2/3 trucs qui m'ont fait marrer :

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir une injection létale a un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau qu'on utilise pour les boites noires des avions?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Pourquoi dit-on que Superman est intelligent, alors qu'il met son slip par dessus son pantalon?

Bye.

[lepetitmartien]

La stérilité est-elle héréditaire ?

[heral]

qui a deja essayé de jeter sa poubelle?

[ericlc]

Pourquoi dites-vous LA virilité (celle-là elle est de JacquesPrévert )

Et puis celle-là, l'auteur est a trouver (facile) :

Il est stupide de dire "Fermez la porte, il fait froid dehors",
car une fois la porte fermée, il fait toujours aussi froid dehors !

Ce message a été modifié par ericlc - sam. 8 mars 2003, 22:27.

[theone]

miss kiki va me trucider (surtout que c'est la journée de la femme...)

j'ai la réponse à la question des avions et des boites noires... c'est pour que les tours tombent moins vite...

oui je sais c douteux

celle qui me fait toujours rire (pour l'avoir vérifiée sur le terrain, merci frank ernould, allez voir son site y'a des blagues de techniciens):

ce qu'il y a de + dangereux dans un théâtre?

un comédien qui essaie de brancher une prise...

(c pour me faire pardonner, c'était la journée du mauvais goût dans mon bled, ne m'en veuillez pas, aïe pitité pas les dents )

[theone]

allez je vous l'accorde et vous l'épargne en même temps

2 balles c cher payé... g honte, snif

[-BHL-]

Et puis celle-là, l'auteur est a trouver (facile) :

Il est stupide de dire "Fermez la porte, il fait froid dehors",
car une fois la porte fermée, il fait toujours aussi froid dehors !

J'ai pas suivi le thread, mais effectivment c'est facile. Il faut répondre ou laisser chercher?

Bhl

[lepetitmartien]

Éric trop fastoche !

Mais d'où vient celle-là ?

"Fermez la porte, ils vont prendre froid dehors !"

[ericlc]

BHL- Ecrit le Mar 8 2003, 23:01
------------------------------------------------------------------------

(ericlc @ Mar 8 2003, 22:22)

Et puis celle-là, l'auteur est a trouver (facile) :
Il est stupide de dire "Fermez la porte, il fait froid dehors",
car une fois la porte fermée, il fait toujours aussi froid dehors !

J'ai pas suivi le thread, mais effectivment c'est facile. Il faut répondre ou laisser chercher?
Bhl

Bon ben s'il n'y pas d'autre preneur que nous zôt vieux c.. de services (je m'inclus dedans ovecorse ), allez-y metez-y la honte à tous ces djeun's !

Ce message a été modifié par ericlc - dim. 9 mars 2003, 18:10.

[theone]

ça ressemble à du Desproges...

pis Mac Music ça commence à ressembler aux grosses têtes.. c toi eric qui fait vieux c... pardon Bouvard de service?

méfie te du newbie qui dort (depuis 2ans)!

pis tiens il est tard en tant que fainéant privilégié manifeste et avéré je vais de ce pas me coucher pour faire face à ma semaine de 3x35h qui m'attend (vivement que je sois fonctionnaire)

à dans 8 jours mes louloutes!!!

[orijf]

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

jieff

Ce message a été modifié par orijf - dim. 9 mars 2003, 23:28.

[brian holden]

et pourquoi les paquebots sont censés être insubmersibles ?
parceque ... transatlantique, tiens !

celle là, elle me plie toujours en deux pour des heures et des heures. rien que de l'écrire, je vous dis pas .

[clyde malone]

Pourquoi les brunes et les rousses critiquent tout le temps les blondes?
Parcequ'elles n'ont que ça à faire les samedis soirs...

[Miss Kiki]

deux petites tomates qui traversent la rue :
la première arrive de l'autre côté
et dit a sa copine un peu plus lente, sflaaaatch!:
"bah alooors ! tu viens Juju !!! ...."

[orijf]

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...

"Alors, que cé que tou déviens, maintenant ?"

"Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge
dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens
criaient Miracolo! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le
bonheur !"

"- Et toi ?"

"Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément
800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là,
Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses
bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme
l'autre enculé à Milano qui a fait pleurer ma mère..."

jieff

[Pascalis]

Une blonde et une brune quittent le bal du samedi soir en pleine creuse..;
La brune:"Qu'est-ce que tu fais sous la vache à lui lêcher les pis
?"
La blonde : "sur les quatre, il y en aura bien un pour nous ramener...."

Ce message a été modifié par Pascalis - mar. 25 mars 2003, 10:21.

[orijf]

Un petit Marseillais demande à sa mère: 

- Qu'est-ce qui se passe quand on meurs ? 

La mère :

- Vé, on devient tout raide !

Le garçon :

Oh fan de chichoule, je crois que j'ai un petit bout qui est mort alors!

jieff

[tulavu]

Un cosmonaute prend place à bord d'un prototype censé l'emmener sur mars à une vitesse démesurée. Il doit rendre des comptes de ses impressions.
La fusée décolle....1000 km/h
-Fouillouillouille...ah quand même !
5000 km/h
-gnnn Roger, tout va bien
10000 km/h
-Tango zoulou ...je tiens le coup...
20000 km/h
-bouarf...gn va bien
50000 km/h
-arrg, ça commence à être dur...
100000 km/h
-oulala
200000 km/h
-gnfr frt trop vite
500000 km/h
-hzrth secours
1000000 km/h
-AH MON DIEU !
-OUI ?

[Sunny Voice]

Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens
que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence.

Raymond Devos

[watermelon]

Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens
que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence.

Raymond Devos

Elle vaut un peu plus que deux francs celle-là, à mon avis...

Va falloir assurer derrière. Allez, je la tente:


Les optimistes pensent que nous vivons dans le meilleur des mondes. Les pessimistes en sont intimement persuadés.

Pierre Desproges

[DOMZ]

Tiens en ces temps de guerre deux citations:

Le Christ n'a jamais dit " aimez vous les uns les autres".C'est une coquille.il a dit "Armez vous les uns les autres". Il a d'ailleurs été compris.
Maurice Chapelan


et une de Baudelaire
"Je ne comprends décidément pas pourquoi il est plus glorieux de bombarder de projectiles une ville que d'assassiner quelqu'un à coup de hache"

[Pascalis]

Si les scientifiques s'en mêlent
Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les
jours...Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crèe assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
( salaud !! )

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids
et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle e! st! intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard viv
ra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que
sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
Comment es! t-! ce qu'on trouve ça
? Ils lui ont donné un crayon
et...'d! essine moi un phoque')

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

[lo73]

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Et les bonobos alors???!!! Ils font l'amour à longueur de journée pour régler leurs problèmes sociaux, c'est pas beau ça?!

[Monsieur]

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

Pour ne pas laisser de traces derrière elles comme les escargots.

(les inconnus)

[orijf]

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...


jieff

[theone]

allez, après tout pouquoi pas, portuguaise c'est synonyme de feuille... (je vais encore me faire des ennemi(e)s)

elle fait même pas le ménage...


_quelle est la différence entre une otarie et une portugaise?

_l'une est poilue, a des moustaches, a le ventre graisseux et sent le poisson.

_et l'autre?

_l'autre? c'est un mammifère marin...




:3-< = chien
:8) = cochon

[Sunny Voice]

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion
sur d'éventuelles solutions contre la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît".
- Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

[brian holden]

allez, après tout pouquoi pas, portuguaise c'est synonyme de feuille... (je vais encore me faire des ennemi(e)s)

elle fait même pas le ménage...


_quelle est la différence entre une otarie et une portugaise?

_l'une est poilue, a des moustaches, a le ventre graisseux et sent le poisson.

_et l'autre?

_l'autre? c'est un mammifère marin...




:3-< = chien
:8) = cochon

ah , ça va plaire a la kiki, celle là, tiens !
en plus ... je defend perso Lio, sa soeur, leurs copines etc ... et la femme
d'un grand ami , et chanteuse , est portugaise aussi ...
bref, si tu continue , c'est le duel, garçon ! a fleuret pas moucheté ! t'es prevenu !

[Jacques JULIEN]

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

[Jacques JULIEN]

Pourquoi ne faut il pas frapper quelqu'un avec des lunettes?

Parce que ça ne fait pas assez mal, il vaut mieux utiliser une matraque.

[theone]

tu me fais pas peur brianounet j'ai fait dix ans d'escrime (épée)

sache tout de même que j'ai moins contre les portuguaises que contre les ricains (en fait j'ai rien du tout contre les portuguais mais si tu cherches à me censurer sur ce coup c'est comme interdire les blagues belges ou les blagues blondes c'est un peu facho sur les bords non?)

sans rancune aucune

ps je ne suis ni blond ni belge, juste un keupon un peu con t'as le droit d'être raciste avec les cons dans mon genre...

[tulavu]

Un schtroumpf rencontre un autre schtroumpf :
-Alors, ça schtroumpf ?
-Non, ça schtroumpf.
-Excuses-moi, je t'ai schtroumpfé pour un schtroumpf !
-Pas de schtroumpf.

.....



On avait dit à 2 francs hein.....

[clouvel]

tulavu pffffffffffffff déplorable !!

[brian holden]

tu me fais pas peur brianounet j'ai fait dix ans d'escrime (épée)

sache tout de même que j'ai moins contre les portuguaises que contre les ricains (en fait j'ai rien du tout contre les portuguais mais si tu cherches à me censurer sur ce coup c'est comme interdire les blagues belges ou les blagues blondes c'est un peu facho sur les bords non?)

sans rancune aucune 

ps je ne suis ni blond ni belge, juste un keupon un peu con t'as le droit d'être raciste avec les cons dans mon genre...

c'est pas moi qui censurerai qui que ce soit pour quoi que ce soit , y a pas de risques, c'est pas dans mes genes ! ta blague me faisait simplement penser a un thread recent, on va dire ...

A part ça, t'es punk ? Mon Dieu ! les punks, ça me fait super peur ... surtout en vrai ? j'en ai jamais vu en vrai ... rien que d'y penser , je fremis ....
c'est vrai qu'ils decapsulent les canettes avecv les oreilles ?

Ce message a été modifié par brian holden - mer. 26 mars 2003, 19:01.

[lepetitmartien]

Gare aux lancers de tong tout de même… il y en a que je raconterais pas à ma grand-mère. Bon d'accord, j'ai pu de grand-mêre, mais c'est pas une raison

(Allez Brian, refais-là nous !

[theone]

plus peu con que keupon
(en fait je ressemble plus à une babouze métalleuse mais ç change tous les 10 ans )
ça pourrait faire un topic:

"faut-il se piercer à coup d'épingle à nourrice pour être keupon?"

nan le punk n'est pas mort, mais son cadavre est parcouru de spasmes et autres soubresauts donnant lieu à divers accouplements "contre nature"

je pensais qu'en 2003 tout le monde savait que le punk n'avait pas forcément une crête verte, c + une question d'attitude ('fin y me semble)

--------------------------------------------------------------------

donc c un punk à l'arrêt du bus (épingles à nourrice, crête verte, t-shirt rouge déchiré, docs marteen's jaunes, rat sur l'épaule, bref, "distroy")

arrive un mec de 50 balais (costard cravate, tiré à 4 épingles, pas de nourrice, "la classe") qui dévisage le keupon

ce dernier mal à l'aise proteste:
"ben quoi, t'as jamais été jeune, t'as jamais fait de conneries toi???"

le costumé sans se démonter

_ben, si, justement. quand j'étais jeune, un jour j'ai en...é un perroquet, pis je me demandais si vous étiez pas mon fils?...

[Jacques JULIEN]

Quelle est la différence entre Exciter et Enerver?

Il y a 5 ans elle m'excitait...
Maitenant elle m'énerve!

[Jacques JULIEN]

Quel est le comble de la confiance?

Deux Canibales en 69.... !

[brian holden]

plus peu con que keupon
(en fait je ressemble plus à une babouze métalleuse mais ç change tous les 10 ans )
ça pourrait faire un topic:

"faut-il se piercer à coup d'épingle à nourrice pour être keupon?"

nan le punk n'est pas mort, mais son cadavre est parcouru de spasmes et autres soubresauts donnant lieu à divers accouplements "contre nature"

je pensais qu'en 2003 tout le monde savait que le punk n'avait pas forcément une crête verte, c + une question d'attitude ('fin y me semble)

--------------------------------------------------------------------

donc c un punk à l'arrêt du bus (épingles à nourrice, crête verte, t-shirt rouge déchiré, docs marteen's jaunes, rat sur l'épaule, bref, "distroy")

arrive un mec de 50 balais (costard cravate, tiré à 4 épingles, pas de nourrice, "la classe") qui dévisage le keupon

ce dernier mal à l'aise proteste:
"ben quoi, t'as jamais été jeune, t'as jamais fait de conneries toi???"

le costumé sans se démonter

_ben, si, justement. quand j'étais jeune, un jour j'ai en...é un perroquet, pis je me demandais si vous étiez pas mon fils?...

1/ les punks ont jamais ressemblé à ça
2 y a des chances que le punk soit le mec de 50 balais : c'était en 77 le punk rock ...

enfin moi je dis ça ... d'aprés ce qu'on m'a raconté hein !

[Sunny Voice]

Allez une petite un peu salace...

Qui a dit que le clitoris bandait ?

Une mauvaise langue !

[theone]

je viens de recevoir çà, l'envie me démange de le partager... pour fêter un 100è post, sympa, non?

LA SCENE : UN POULET AU BORD D'UNE ROUTE. IL LA TRAVERSE.
LA QUESTION: POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSE LA ROUTE ?

- RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

- PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

- ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

- KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

- CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

- HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

- MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

-MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

- RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

- NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

- SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

- BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...

- BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

- GALILEE : Et pourtant, il traverse.

- ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

- CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

- JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

- L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

- BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

- EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

- ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

- JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

- JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

- RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

- KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

- JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

- FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

- STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

- GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[skawiwen]

Puisqu'on en est aux leçons d'orthographe en ce moment .
Un directeur de zoo écrit à son commanditaire lui réclamant 3 chacals quelques singes ect ect ...mais ne sachant pas si chacal au pluriel donne chacaux il écrit la lettre ainsi.
" cher Mr , j'aimerais pour mon zoo que vous m'expédiez 1 chacal ...( et pendant que vous y etes mettez en 2 de plus) . non?

[Miss Kiki]

- JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

celle là est trop drôle !

[etuifraicheur]

Celle-là elle vaut pas 2 francs, elle est gratos:

Un (Belge, blond, ce que vous voulez) lit dans Union qu'une masturbation préalable prolonge et améliore l'acte sexuel.
Banco se dit-il, ce soir j'ai rencard avec ma fiancée, ça va être sa fête!
Reste à trouver l'endroit tranquille...
Mon bureau? trop fréquenté.
Les chiottes? Berk, ça croundave un peu trop, délicat pour la concentration.
Arrive l'heure de la sortie et toujours pas de solution.
Il monte dans sa voiture, mais n'ose pas, trop de passage sur le trottoir.
Bah, se dit-il, je trouverai un coin en route.
Mais c'est l'heure de pointe, y'a du monde partout, impossible.
Et alors qu'il est prêt à abandonner, il lui vient une idée lumineuse:
Il descend, se glisse façon mécano sous sa voiture, éparpille quelques outils et fait mine de réparer un truc.
Les yeux fermés il pense trés fort à sa copine et entreprend de s'astiquer.
Au bout d'un moment, il sent qu'on le tire par la jambe de pantalon, mais garde les yeux fermés et continue de plus belle car il est prêt du but.
Mais le gêneur remet ça:
-Excusez moi, monsieur...
-Mmmm...
-Monsieur?
-Groumpf...
-Monsieur! Gendarmerie Nationale, je peux savoir ce qui vous arrive?
Impossible de continuer à faire la sourde oreille sans s'attirer des ennuis:
-Euh... Je crois que j'ai une petite fuite d'huile... euh... j'essaie de reserrer... le boulon, qu'il répond tout en continuant son petit travail intime.
-Bien... pendant que vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main, car votre véhicule... hum... se trouve deux cents mètres plus bas... contre un platane.

[theone]

> DESCRIPTION GEOGRAPHIQUE DE LA FEMME (ET DE L'HOMME) AU COURS DE SA VIE

>Entre 18 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique: développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon,

>Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde: sensuelle, relaxée,
épanouie et convaincue de sa beauté,

>Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France: délicieusement mûre, elle garde un agréable territoire à visiter,

>Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

>Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrolées. le climat frigide décourage les visiteurs.

>Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie: un glorieux passé de conquêtes, mais hélas aucun futur.

>Aprés 70 ans, une femme est comme l'Afganhistan: beaucoup savent où ca se trouve, mais personne ne veut y aller...

>Quand à lui,
Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland!!!




à+ theone sinistre garnement...

[Sunny Voice]

Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland!!!

Très drôle The one ! Tu nous fais un festival...

Allez une petit mignonne... et fraîche
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre :
"Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda."
Et l'autre lui répond:
"C'est quoi une véranda ?"

[theone]

bien sympa aussi ta véranda, sunny!!!

tiens pourquoi s'arrêter en si bon chemin... quand il en tombe si régulièrement...

_ Dis, Papa, c'est quoi la politique?

_ C'est simple mon fils, le capitaliste, c'est celui qui gagne l'argent, c'est ton Papa. Le gouvernement tient les comptes, c'est Maman. La classe ouvrière, elle, travaille, c'est la bonne. Le peuple, c'est toi, et les générations futures, c'est ton petit frère... Tu as compris?

_ Euh.. Je crois.

Vient le nuit. Le petit frère se met à brailler, l'enfant va voir et constate qu'il faut le changer. Il va dans la chambre des parents et tente de réveiller la mère, sans succès. Il entend du bruit dans la cuisine et découvre le père besognant la bonne. Dépité, il retourne se coucher.

Le lendemain:

_ Papa! J'ai tout compris ce que tu m'as expliqué hier! Pendant que le capitaliste baise la classe ouvrière, le gouvernement se fout du peuple et laisse les générations futures dans la merde...

à+ theone major de promo, école du rire 1989

[Sunny Voice]

Allez encore une gentilette...

Deux bébés viennent de naître a l'hôpital. L'un dit a l'autre :
"T'es une fille ou un garcon ?"
"Je suis une petite fille...et toi ?"
"Moi, je ne sais pas !"
"Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es."
Il baisse son drap mais
"Baisse plus bas, je ne vois pas !!!"
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
"Oh, ben t'es un petit garcon, t'as des chaussons bleus !!!"

[Messensib]

" Le pape a subi 3 opérations, sans compter l'opération du Saint-Esprit" (Messensib's wife)
Les miennes, je les dis pas, parce j'ai tjrs fait le bide avec. Mais c'est ça qui me fait rire. Et vous, vous allez comprendre.
Ou alors (Jean Yanne): "Yehudi Menuhin Docteur Schweitzer."

[Sunny Voice]

Allez une petite qui m'a toujours fait rire et que l'on m'a rappelée récemment...

Quel est le pays à l'origine de l'invention du Viagra ?

Le Boukistan.

[BlackHawk]

Trois musiciens sortent de chez le psy, où ils ont passé des tests de Q.I.

1er : "195 sur 200...pas mal, chu crevé en ce moment, en m'appliquant plus j'aurais eu 200...
2eme : "195???... T'es une tronche toi...Tu joue de quoi??
-Piano classique, synthé, mais là, je bosse sur des nouveaux programmes pour les futures générations de synthés, pour des japonais...
- Super!! moi j'ai eu 150 sur 200, chu guitariste et je fais des transcriptions d'œuvres symphoniques, tout ça
-Pas mal... (Au troisième : Et Toi?
3eme : Moi j'ai eu... 25, sur 200...
Les deux autres :
-Ah ouai?? Et t'utilises quoi comme cymbales?

Ce message a été modifié par BlackHawk - mer. 21 mai 2003, 13:25.

[BlackHawk]

Hummm... Je la tente quand même :

"Pourquoi y a t'il plus d'affaires de pédophilie dans le Nord de la France et en Belgique, qu'ailleurs ??

Réponse : Un concerto en Sol mineur.

.

[molivier72]

Quelle différence il y a t-il entre un musicien (ou ingé son ...etc) et une pizza ?

Une pizza peut nourrir une famille de 4 personnes

[Messensib]

En hommage à Jean Yanne, qui m'a bien fait rire à la Galerie 55, rue de Seine, il y a ..........:
Deux peintres en bâtiments terminent des raccords au Grand Palais quelques minutes avant l'ouverture d'une 1ère Exposition de Peintures Modernes.
" Dépêchez-vous ! " dit l'organisateur.
En partant, avec pots et brosses, l'un des deux ouvriers peintres s'arrête devant une toile, et, s'esclaffant bouche cousue, mort de rire, la montre à son copain.
Et celui-ci de répondre:
" Tais-toi; si ça se trouve, c'est beau".

Ca, c'était Jean Yanne qui aurait pu attendre un peu avant de partir.

[ptilou]

Une théorie très intéressante d'une logique implacable...

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.

De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,mais là aussi, se sont les plus faibles qui sont attaqués les premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas à la maison sans rien faire,
Allons à (l'open) bar !

[brian holden]

a  propos de jean yanne

qui , aussi, a ecrit toutes ces chansons geniales pour hector et ses mediators ...." t'es pas du quartier" , "hahi l'arabe", "je vous deteste" ...
et ce chef d'oeuvre inoubliable :
" j'aime pas le rock "

il a ouvert la voie aux coluche et aux autres . c'etait le premier comique subversif ... quand y avait qu'une chaine de télé .
...
et quand il
s'est fait virer de je ne sais plus quelle radio .
on passait une pub pour les produits elisabeth arden .
et il a conclut en disant de sa grosse voix :
" y qu'a voir la gueule d'elisabeth ' "
ça a fait marrer tout le monde . et ...
viré !

Ce message a été modifié par brian holden - lun. 26 mai 2003, 09:45.

[Messensib]

A la Galerie 55 rue de Seine, toute petit cabaret en rez-de-chaussée, Jean Yanne chantait en s'accompagnant au guide-chant:
Par ex. " Aaaaaaaaaaaaa-véééééééééééééééc' , Mariiiiiii-iiaa,
.............. On a dansé la java.

Il y avait aussi Dufilho, et Pierre Doris +++

Pierre Doris:
"T'aimes bien ta mère ?
-.........
Bon, ben reprends-en ! "

C'était vers 56 ???

(Quand il y avait peu de monde, comme on jouait parfois en trio en début, on payait pas)

[benji]

Le conducteur d'un véhicule ( que l'on nommera Michel) est areté par la police.

Le flic: Bonjour monsieur, on va vous faire souffler dans le ballon.

Michel: Impossible je suis asmathique (desolé pour l'orthographe !! )

Le flic: Pas de probleme, dans ce cas on vous fera une prise de sang

Michel: J'peux pas, j'suis hémophile

Le flic: Bon, dans ce cas, sortez du véhicule et essayez de marcher en longeant la ligne blanche!

Michel: J'peux pas j'suis bourré

[skawiwen]

H Jean Yanne est parti , je me rappelle de sa première émission de télé avec un certain Jacques Martin " 1=3 " ça s'appellait c'était tordant le sketche du permis de conduire est sorti de là , mais la censure veillait en ces temps gaulliens ça a duré 3 semaines , c'était du Averty rigolo , puis "l'apocalipse est pour demain" ou les aventures de Robin Cruso sur france inter vers 18h , ce mec m'a tout le temps fait marrer , et il a inspiré Coluche en plus. SNIF

[lepetitmartien]

"L'apocalypse est pour demain" c'était vers midi, je courrais depuis mon école pour l'entendre tous les jours semer des radis de 18 jours sur les sièges passager et faire évoluer des coelacanthes

Après on s'étonne que j'ai l'esprit tordu

[Miss Kiki]

pour les aventures de Betty et Robert !!!
ça peut nous arriver sur mac aussi!
http://www.copinedegeek.com/roman_geek/1.html

[theone]

elle date pas d'hier (au risque de raviver un débat "top solète ! )

Un jour, un pilote était en pleine purée de pois, avec à bord de très importants hommes d'affaires. Il allait sur Seattle, mais avec la très mauvaise visibilité, il lui était impossible de se repérer. Il commença alors à tourner en rond, à la recherche d'un repère. Au bout d'une heure, il commença à être juste en fuel et les passagers étaient un peu nerveux. C'est alors qu'au beau milieu des nuages, un grand immeuble apparut, avec un type travaillant seul au cinquième étage. Le pilote prit un porte-voix et hurla à l'homme:"Eh, où suis-je?". L'homme lui répondit en criant "Vous êtes dans un avion". Le pilote fit un virage à 275 degrés, plongea dans les nuages et fit un atterrissage parfait sur la piste. Au moment où il arrêta les moteurs, il n'avait plus du tout d'essence. Les passagers, rassurés et impressionnés, lui demandèrent alors comment il avait fait."Simple", répondit le pilote, "j'ai posé au type du building une question très simple et la réponse qu'il m'a faite, quoique 100% correcte, était totalement inutile, alors ça ne pouvait être que le bureau du service technique de Microsoft".

[BlackHawk]

[Sunny Voice]

Entendu aux infos de 13 Heures sur TF1... c'est rare mais parfois ils ont encore un peu d'humour !

La nouvelle signification de RTT :
Remet tes tongs

(Petit clin d'oeil à Miss Kiki )

[Messensib]

La nouvelle signification de RTT :
Remet tes tongs

Pas mal !!!

J'ai vraiment entendu sur France Inter il y a qques années pendant les infos par une journaliste:

" Un chômeur s'immole par le feu à Bordeaux. Il s'éteint à son arrivée à l'Hôpital."

A suivi un silence interminable de 4 ou 5 secondes. Blague ou inattention (du chef rédac ) ?

PS Sunny voice, j'espère que c'est une blague aussi que tu regardes TF1 ?????

Ce message a été modifié par Messensib - ven. 13 juin 2003, 11:24.

[Miss Kiki]

Entendu aux infos de 13 Heures sur TF1... c'est rare mais parfois ils ont encore un peu d'humour !

La nouvelle signification de RTT :
Remet tes tongs

(Petit clin d'oeil à Miss Kiki )

Haha! je savais bien qu'un jour je passerai à la télé !

n'empêche que je les ai au pieds et mon petit ventilo me caresse gentimment la figure.... ahhhhhhhh! canicules!




je rêve d'un piscine... (soupir)

[ptilou]

je rêve d'un piscine... (soupir)

à défaut...

[Miss Kiki]

...! énorme soupir!!!!!!!!!

[Sunny Voice]

PS Sunny voice, j'espère que c'est une blague aussi que tu regardes TF1 ?????

Une énorme blague Messensib car je n'ai pas de télé, je n'en veux pas mais il m'arrive de l'apercevoir de temps à autre par le petit écran quand je ne suis pas chez moi... et dans le 13 H de TF1, il y a des sketches dignes des Deschiens si l'on regarde bien

Fais attention, La Miss, la piscine, ç'est le début du rêve américain

[Miss Kiki]

Fais attention, La Miss, la piscine, ç'est le début du rêve américain

je me suis dèja baignée dans le rêve de qq .... c'est vachement sympa et rafraichissant ! surtout par cette calor !

[ptilou]

1/
2/

[Miss Kiki]

Gondolieroooooo!

un bon chianti, tiens, ça serait pas de trop...quelle chaleur boudiou!

[-BHL-]

Pour ma 400 ème. contrib. j'ai rien trouvé de mieux.

---------------

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième
anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde
lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver
l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son
mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
--------------------------------------
Désolé. Bhl honteux.

[Messensib]

Non c'est pas honteux, c'est ce que je préfère.

Pour les enfants ( + de 10 ):
- Dis-moi, ami, sais-tu quel est l'animal le plus méchant ?
- Oh, et bien, à mon avis, c'est le lion.
- Non.
- Le tigre ?
- Non.
- etc.........
- Je donne ma langue au chat.
- Et bien, c'est...... le CROCOLION.
- Quoi ? Que me racontes-tu donc ainsi, subséquemment ? Jamais entendu parler de ce....crocolion. Qu'est-ce donc ?
- Et bien voilà, c'est un animal qui a une tête de lion et de l'autre côté, au lieu d'une queue, il a ....... une tête de crocodile !!!!!!
- QUOI ??????? Mais enfin, ce n'est pas possible, un pareil animal...... Et, d'abord, comment il fait pour faire caca, hein ?????
- Et bien justement, il ne peut pas, et c'est pour cela qu'il est si méchant.

------------------------------------------------------------------------

- Oh, regarde Maman ! Des chevals ! dis le petit garçon à sa Maman qui conduit la voiture.
- Mais non mon chéri, ce ne sont pas des chevals, ce sont des chevaux.
- Ah ....... pourtant, ça ressemblait bien à des chevals.

Ce message a été modifié par Messensib - jeu. 19 juin 2003, 14:06.

[Francois Déchery]

comme on n'est un peu sorti des blagues de zicos, voici une de mes préféree.

une blonde se proméne au bord de la seine et apercois une autre blonde sur l'autre rive:
Elle lui hurle: "Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
Et l'autre de lui repondre: "Vous êtes déja de l'autre coté!!!"

Je sais elle est con

[ptilou]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent
! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout...

[orijf]

Une petite pour la route..


Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. 

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : 

- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer . 

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. 

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. 

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. 

- Je veux la maison et les enfants. 

Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. 

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... 

La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. 

- Et toi, que veux-tu ? 

- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. 

- Et c'est quoi ? 

- L'airbag !


jieff

[TwekZ]

Moi, petit nouveau de chez MM (puisque inscrit hier) j'en ai une de blague à 2 balles, et dans le domaine "musical" de surcroît...

Pourquoi JoeyStarr est-il super fort à cache-cache?

[theone]

sais pas... mais j'ai reçu ça (ça devrait ravir yukulele) (:

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation
Sur un sèche cheveux SEARS : " Ne pas utiliser en dormant. "
Sur un sachet de Fritos : " Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. " (concours spécial voleurs ?)
Sur un savon Dove : " Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)
Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler " (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
Sur un Tiramisu Tesco's : " à consommer avant : voir ci dessous " et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : " ne pas retourner " (bah, euh... un peu tard, non ?)
Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir
été réchauffé " (vous êtes sûrs ??) Sur le paquet d'un Fer Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements à même le corps "( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption " (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" SIZE=3 PTSIZE=entraîner un état
de somnolence " (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur
ou extérieur uniquement " (par opposition à... quoi ??)
Sur un robot de cuisine japonais : " ne doit pas être utilisé pour un autre usage " (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...)
Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : " avertissement : contient des cacahouètes " (non, sérieux ?)
Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "
Instructions
1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits " (3. voyager avec Air France ?)
Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales " (parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)

[TwekZ]

ben c'est parce que JoeyStarr il faut pas le chercher...

ok c'est pas grave. Pour les "stupidités de la race humaine" genre Philippe Vandel : du côté de chez moi ya un nouveau magasin qui vient d'ouvrir pour vendre des couronnes et autres prothèses dentaires et pour la fête des pères c'était : « Promotion Spécial Fête des Pères : offrez-lui un dentier ou une révision complête de ses prothèses... » Yavait eu l'équivalant pour le lancement du magasin avec super promotions et tout...

[orijf]

pensée a O euro cinquante....

- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

jieff

[brian holden]

1/
2/

j'ai pas compris !
pourquoi c'est drole ?
et puis y a personne autour de moi qu'a compris non plus !!!!

[ptilou]

Oh rien de bien malin !
Si tu remontes plus haut dans le thread, un jour de canicule, Mrs Kiki en révant de fraicheurs et de PISCINES ensoleillées, poussait de gros SOUPIRS en haut de son pti appart parisien...
Les images évoquaient des piscines de cartes postales et une métaphore du soupir (vénitiens)

tien je mets celle là, un peu limite
mais la chute me plait bien...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s' embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d' entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l' histoire!!!),
et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d' une
voix haletante.
- Non, s' il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille
du juge local se doit d' être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n' y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C' est trop risqué !...
- Oooh s' il te plaît!, s' il te plaiiiiit, je t' aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t' aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S' il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t' en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d' une
voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l' escalier s' allume, et la p' tite soeur
de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les
yeux bouffis, et leur annonce d' une voix endormie :

- Papa m' a dit de te dire : soit tu lui fait sa pipe, soit moi je
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu' elle peut descendre
le-même et la lui faire. mais par pitié, dis-lui à ce con, d'
enlever sa main de l' interphone!

[Franerik]

Spéciale pour Brian

Voici un post lu sur un forum que je ne citerais pas, ne voulant pas jeter la pierre, mais qui de par sa formulation m' a bien fait rire (j' ai juste changé par "musiciens", un mot disant qu' il est un usager d' un logiciel, comme "protooler" par exemple, ne voulant par faire de l' ombre à ce "musicien", qui, par ailleurs ne "crée" pas de trop mauvaise musique, du moins de ce que j' ai entendu de ce qu' il met sur le net...).

Peut-être est-il un membre de Mac Music, s' il se reconnait, j' espère qu' il ne le prendra pas mal, car cela n' a rien de personnel, et compte tenu de mon avis des utilisateurs de "samples" (certains arrivent à "créer" de meilleures musiques que de réels "musiciens"...), c' est surtout la formulation qui m' a fait sourire!

___________________________________________________________________

""Salut les frenchy. Je cherche a monter un duo de musiciens ( m'incluant bien sur! ) français ( + facil de communiquer donc de bosser ).Je cherche un musicien qui sache créer des samples efficaces ( j'ai un peu du mal ), etc ....""
___________________________________________________________________

Que fera-t-il? La est la question!

Peut-être veux-tu te proposer?!!!
Je tiens l' adresse à ta disposition!



[SIZE=7]

[brian holden]

euh non ... je vais peut etre m'abstenir sur ce coup là ....

[fat tuesday]

pour leurs 10 ans de mariage une femme offre une énorme grenouille "buffle" à son mari
Le mari surpris ( et déçu) commence par engueuler sa femme qui lui explique:
Mais écoute moi cette grenouille est merveilleuse..dés le lever elle t'embrasse comme une folle et fait des pipes à la demande..
Le type court dans sa chambre et l'essaie.. De la chambre on entend des ahanement de plaisir,Il en sort au bout d'une heure, un sourire béat,
et pendant une semaine, a toutes heures du jour et de la nuit, il s'enferme dans sa chambre avec sa grenouille..Un rythme infernal...
au bout d'une semaine, vers 2 heures du matin, sa femme passe négligement sa main dans le lit a la place habituelle de son mari et le le trouve pas...Inquiète..elle se lève et aperçoit son mari dans la cuisine par l'entrebaillement de la porte..Elle l'observe sans bruit.
Le type est à table avec la grenouille, avec sur la table des couverts, une assiettes de farine, des oeufs...
sa femme le prend pour fou, ouvre la porte et lui demande s'il ne devient pas fou...Mais que fait il?
A ce moment le type lui répond sans se démonter:
Je lui apprends la cuisine..aussitot qu'elle sait, tu dégages....

[clouvel]

c'est des "histoires vraies" mais elles m'amusent autant que les blagues de blondes :

vu sur MacBidouille :

Un Mr "switcher" achète un eMac dans une Fnac parisienne. Il appelle le support car il n'arrive pas à installer Windows XP dessus...le vendeur de la fnac lui ayant vendu Windows Xp en plus de l'eMac en lui disant que ce systèeme était plus stable que Mac OS X.........


vu sur le DUC :

Un monsieur, soucieux de la future compatibilité des G5, exige (avec humour) de Digidesign un support G5 pour sa carte Sample Cell..Nubus

[Messensib]

On mixe une pub à Audio Production (n'existe plus ?) il y a longtemps:
Dans l'audi:
L'ingé
Une TV Producer
Moi, qui viens de livrer la musique.

2 bandes son: le speak, qu'on vient d'enregisrer, et la musique.
L'ingé fait le mix ( impecc, il faut comprendre le speak et j'ai mis du ff que quand ça cause pas)

La TV producer: "La voix est un peu trop forte"
Surpris, l'ingé favorise un peu la musique.
La TV producer: " Non,non, la voix est encore trop forte"
Ca dure au moins 20 mn...
La TV producer: " Et d'ailleurs, la musique aussi est trop forte" !!!!!!!!

Ce message a été modifié par Messensib - mer. 6 août 2003, 11:48.

[brian holden]

On mixe une pub à Audio Production (n'existe plus ?) il y a longtemps:
Dans l'audi:
L'ingé
Une TV Producer
Moi, qui viens de livrer la musique.

2 bandes son: le speak, qu'on vient d'enregisrer, et la musique.
L'ingé fait le mix ( impecc, il faut comprendre le speak et j'ai mis du ff que quand ça cause pas)

La TV producer: "La voix est un peu trop forte"
Surpris, l'ingé favorise un peu la musique.
La TV producer: " Non,non, la voix est encore trop forte"
Ca dure au moins 20 mn...
La TV producer: " Et d'ailleurs, la musique aussi est trop forte" !!!!!!!!

dingue , m'est arrivé le même coup !

y a aussi le producteur qui voulait absolument nous faire baisser la basse. pas possible de lui faire entendre raison .
comme c'est lui qui payais ... j'écrasais . jusqu'au moment ou ..
je lui ai avoué..
-on l'a pas encore enregistré la basse .... y 'en a pas ...

[Mr.T]

La nouvelle blague pas drôle à Paris c'est:
"Un mec entre dans un magasin d'électroménager et demande au vendeur où il peut trouver le rayon ventilateurs".

Vous trouvez pas ça drôle... ben, moi non plus à dire vrai... Pourtant j'ai fait l'expérience aujourd'hui chez Darty, Castorama et divers petits magasins... Les vendeurs se bidonnent à chaque coup... garanti...
Aux dernières nouvelles, tous les stocks de ventilateurs sont épuisés sur la région parisienne... J'en ai quand même trouvé un... pas terrible mais ça aide quand même...

Sinon, Brian, pas étonnant qu'il te soit arrivé la même chose qu'à Maurice... C'est N°1 au top ten des classiques de la post prod... ex-aequo avec le client qui te demande de modifier un truc sur le mix. Lui reprends sa discussion avec la jeune stagiaire qu'il tente de séduire en lui parlant du métier... toi, tu reécoute pour voir ce qui ne va pas selon lui... et quand tu fais stop et t'apprête à faire la modif, le mec déclare fièrement: "Tu vois c'est quand même mieux comme ça!".
Si je suis bien luné je dis rien... si je suis mal luné, j'lui casse sa baraque avec la stagiaire...
(PS: Maurice, Audio Pro existe toujours aux dernières nouvelles... on parle bien des studs de Yannick Chevalier?...).

Ce message a été modifié par Mr.T - mer. 6 août 2003, 17:03.

[Messensib]

(PS: Maurice, Audio Pro existe toujours aux dernières nouvelles... on parle bien des studs de Yannick Chevalier?...).

Oui 3 Av. Jules Janin. J'ai oublié le nom du 1er directeur décédé et ensuite sa femme puis ...??
Ca s'appelait Audio Productions, maintenant Audioprod. Bon. J'ai dû faire ma dernière musique de pub en 87. C'est loin....

La + raciste pour la route:

- Dis, pourquoi tu trimballes un singe au bout de ta ficelle ?
- Mais, Missié, c'est pas un singe, c'est un canard.
- J'te parle, à toi ?

[clouvel]

Aux dernières nouvelles, tous les stocks de ventilateurs sont épuisés sur la région parisienne... J'en ai quand même trouvé un... pas terrible mais ça aide quand même...

sur si t'as acheté ça :

http://www.univers-sons.com/us2K/exec/prod...uct?prod=FLYFAN

[musnoz]

Bon allez une vieille blague des années 80

Un journaliste interviewe Stevie wonder :
- Ce n'est pas trop pénible dans cette société d'être aveugle ?
- Oh vous savez, j'aurais pu être noir...

Ce message a été modifié par musnoz - mer. 6 août 2003, 19:47.

[brian holden]

je la connaissais avec ray charles ( mon héros toutes categories, d'ailleurs ... quasiment ! )
et elle existe avec sammy davis qui rajoute borgne .
et chez les belges, elle existe aussi, mais avec gilbert montagné .

[musnoz]

Y'en a une avec Ray Charles

Un journaliste interviewe ray Charles :
- Que pensez-vous de Stevie Wonder ?
- Ooooh ne m'en parlez-pas : lui et moi on peut pas se voir

[theone]

puisque la tendance est aux blagues dégueulasses...

la différence entre les impôts et la sodomie?

y'en a pas c'est le premier tiers le plus dur...

[Messensib]

J'aime pas trop le graveleux:

La différence entre un pont et une nourrice:
La nourrice montre son sein et le pont s'affaisse.

Attendez, attendez ... la version belge:
La nourrice montre son sein et le pont s'effrite.

J'ai la faiblesse de penser que c'est de moi

[deleted]

Vraiment, je regrette pas d'avoir lancé ce fil débile: de quoi se marrer pendant toute une soirée, entre amis, ou seul devant sa kro (hein, theone ).

J'en remet une, toute gentille pour les mixeurs de série:


Que peut on faire avec les couilles d'un dauphin (male, donc)?

...

Des boules de flipper?

Hihihi .

Allez bonnes vacances, j'y retourne.

Bye.

[arroz1]

Le sein de la nourrice et le pont s'affaisse datent d'un film des années 50 où Raymond Devos jouait le role d'un éboueur

[ptilou]

et le pont s'affaisse.

Un vieille passe sous un pont et le pont s'écroule
Qu'est-ce qui reste...?

Une vieille soupière

(c'est la blague préférée de ma grand mère : 95 ans...)