Blagues Sur Mucicos..., On peut y aller Options

[celmo]

Il existe des tas de vannes sur les zicos. Batteurs en tete... On pourrait en faire un genre d'Almanach Vermot, tant elles sont generalement de bon gout, mais ca fait toujours marrer...
On m'en a envoye qq unes sur les altistes. Pour ceux qui ne connaitraient pas, c'est un genre de violon plus grave (!!!).
Allons y, et apres on peut passer aux autres categories:
****************************

Quelle est la différence entre la foudre et les doigts d¹un altiste? Aucune:
les deux s¹abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto: il a intitulé la pièce: ³Le trille du diable²!

Un chef d¹orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. ³Mais calmez-vous, mon cher!
Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!²

Comment peut-on faire jouer un véritable spicatto à un altiste? Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention: ³sola².

Quelle est la différence entre un alto et un trampoline? Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

Cette annonce trouvée dans la presse spécialisée: ³Célèbre quatuor cherche deux violons et un violoncelle.²

Un bus contenant des dizaines d¹altistes quitte la route et sombre au fond d¹un précipice abyssal: est-ce un accident ou une tragédie? C¹est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.

Dialogue entre violonistes: ³Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer?² ³Non, mais elle commence bien!²

Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste? Avec un terroriste, on peut négocier...

Qu¹est-ce qu¹un demi ton? Deux altistes à l¹unisson.

Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d¹alto dans un orchestre? Une mesure.

Le soir d¹une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d¹orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l¹organisateur se refuse à annuler. Il
s¹adresse donc à l¹orchestre: ³Quelqu¹un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction?² Et, du fond de la fosse, l¹altiste du dernier pupitre lève la
main: ³Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale..² ³Ça ira pour ce soir!² Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre
de chef: le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n¹a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit:
durant toute la représentation, l¹altiste conduit l¹orchestre d¹une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les
musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l¹altiste du fond fait merveille: il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en
titre reprend son poste: ce soir-là, l¹altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s¹asseoir, son voisin lui demande: ³Mais où étais-tu
passé depuis quelques jours?²

Quelle est la différence entre les Beatles et le premier pupitre d¹alto de l¹Opéra de Paris? Aucune: cela fait vingt ans qu¹ils ne jouent plus
ensemble.

Un billet de 500 F est posé au centre d¹une salle carré. Aux quatre coins se trouvent: un violon solo, un altiste lent, un altiste rapide et un
contrebassiste. Si l¹on donne un signal de départ, lequel des quatre instrumentistes se saisira le premier du billet? La réponse est: l¹altiste
ment. Pourquoi? Le violon solo ne se déplace pas pour 500 F; un altiste rapide, ça n¹existe pas; quant au contrebassiste, il n¹a toujours compris la
question...

Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident: un des réservoirs d¹oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d¹air pour les trois passagers: l¹un d¹entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire: le premier qui ne saura répondre sera désigné d¹office.
Question au violoniste: ³Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XXe siècle?² (le violoniste est soulagé): ³Hiroshima². Question au violoncelliste: ³À quelle date s¹est produite cette catastrophe?² (ouf!) ³6 août 1945². Question à l¹altiste: ³Nom et âge des victimes?² (...)

De retour d¹un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s¹adresse à son voisin de pupitre à l¹orchestre: ³Si tu savais: j¹ai appris plein de
choses: par exemple les doubles croches! Tiens, écoute, je vais t¹en jouer une!²

Un jeune homme de 25 ans décide d¹apprendre un instrument: compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple - l¹alto. Au
Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la
corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l¹élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles: - Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en
cours: que vous arrive-t-il? - Ouh la la! Je n¹ai plus le temps pour ça: je n¹arrête pas de cachetonner!
Un altiste se rend au supermarché faire ses courses: sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment
à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin..
Pourtant, quelques minutes après, alors qu¹il est déjà dans les rayons, il
revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa
voiture brisée: sur la plage arrière, se trouvent deux altos!



BHL va etre ravi !!!

celmo

[xbassman]

Moi j'en ai une sur les bassistes (naturellement)...

Un ingé son voulant prendre quelques vacances méritées au calme, réserve un séjour sur une île perdue du pacifique. Un fois à destination, il s'étend avec molesse sur le lit de sa chambre d'hotel et se dit "mmmhhh je sens que vais apprécier", lorsque soudain il entend un bruit de percussions venu de la jungle "mmmhh sympatoche les percus". Le soir même alors qu'il dîne, les percus continuent de plus belle "ben ils sont endurant ceux-là". Toute la nuit les percus ne cessent de jouer... Au matin alors que les percus se font toujours entendre, il croise la femme de chambre il lui demande : "dites-moi chère madame, les percussionnistes ne s'arrêtent jamais de jouer sur cette île?", elle le regarde de travers et dit simplement "si percus s'arrêter, alors grand malheur!". Après trois jours les percus jouent toujours et encore, n'en pouvant plus il descend à la réception et demande à voir le patron de l'hotel,

-"Je n'en peux plus, je suis venu ici pour me reposer et ça fait trois jours que je n'arrive pas à dormir à cause de ce barouf, c'est quoi ce cirque?"

- "Je suis navré du dérangement monsieur, mais sachez que si les percussions s'arrêtent, un grand malheur s'abattra sur notre île"

- "Quel grand malheur? expliquez-moi au moins"

- "Chut, on nous épie, je ne peux pas vous en dire plus, un grand malheur je vous dis..."

Furieux, notre ingé son se précipite alors hors de l'hotel bien décidé à savoir d'où viennent ces percussions et pourquoi elle ne cessent pas de jouer. A peine a-t-il pénétré dans la jungle en direction des percus, qu'il entend "psst", il se retourne et aperçois un jeune guerrier en pagne

- "Toi pas aller par là étranger, grand danger!"

- "Quel danger? je m'en vais trouver ces putain de percussionnistes, et ils vont entendre parler du pays"

- "Toi pas faire ça! Grand danger!"

- "M'en fout j'y vais quand même!"

- "Toi courageux et sympatique étranger, moi bien vouloir te conduire à grand sorcier, lui seul pouvoir t'expliquer"

Après 5 heures de marche périlleuse, ils arrivent devant une grotte...

- "Grand sorcier être dans la grotte, lui venir dans un instant"

Soudain le Grand sorcier apparait avec son masque et ses plumes...

- "Quoi toi vouloir étranger?"

- "Dites-moi grand emplumé, c'est vous le manager du groupe folkorique qu'on entend à longueur de temps? Vous allez me faire cesser ce folkore tout de suite ou je vous fais tous coffrer pour tapage"

- "Les tam-tams pas pouvoir s'arrêter..."

- "Et pourquoi pas je vous prie?"

- "Si tam-tams s'arrêter, alors grand malheur!"

- "Mais quel malheur? Je veux savoir!"

- "Simple, étranger, simple : quand tam-tams s'arrêter, alors solo de basse commencer!"

[Michel Geiss]

Que s¹est-il passé?² ³Il m¹a désaccordé mon alto!² ³Certes, mais ce n¹est pas une raison pour vous mettre dans un tel état!² ³Mais vous ne comprenez
pas: il ne m¹a pas dit quelle corde il a désaccordée!

Et comment ça s'appelle, un accordeur d'alto ?
Un altimètre. Normal, quoi, faut bien mesurer la hauteur !

[toonsy]

...... et comment appelle-t-on un mec qui traine toujours avec un groupe de rock ? .............................
.............un bassiste !

[brian holden]

je la connaissais avec les batteurs ?
c(est quoi la definition d'un batteur ?
c'est un mec qui trâine avec les musiciens .

quand au bassiste, je croyais que c'était le type qu'on engage paske il a un plus gros ampli ou qu'il sait conduire ...
c'était en tous en cas mon principe perso de recrutement .
et il y a des precedents fameux !

[xbassman]

quand au bassiste, je croyais que c'était le type  qu'on engage paske il a un plus  gros ampli ou qu'il sait conduire ...
c'était en tous en cas  mon principe perso de recrutement .
et il y a des precedents fameux !

yerk, yerk!!! Tout à fait vrai, j'en ai moi-même été victime... Ben oui fallait bien une bagnole pour trimballer le "frigo" et la tête SVT, alors forcément j'ai eu droit aux sempiternels "bon demain vers 8h12, tu passes chez bidule chercher la batterie, ensuite tu vas chez machin prendre les amplis, etc...". Au bout d'un moment j'ai vendu l'Ampeg (dont tout le monde se plaignait de toutes façons, "tu couvres tout le monde avec ton truc", je le regrette beaucoup...), et la voiture avec... Finis les soucis, on m'apréciait enfin à ma juste valeur

Quant au précédent fameux, tu veux sans doute parler du recrutement de Bill Wyman?

[Pascalis]

Au tour des choristes... (blondes ? )



Le Chef d’Orchestre :“Bon, on la refait ! : le batteur, tu passes en 13/8, le bassiste tu transposes d’un demi-ton vers le bas, les saxs, eux montent d’une quarte, les violons , vous baissez le tempo de 3 points… voilà pour l'instant ...“


La choriste : “ Et moi ?“

Le chef : “ Non , toi, tu ne changes rien “

[benji]

Comment fait on pour faire jouer un pianiste moins fort? Tu lui enleves sa partoche.

Comment faire jouer un guitariste moins fort? Tu lui mets une partoche



Lors d'une repet, le pianiste, essayant de regler les problemes harmoniques se tourne vers le bassiste et lui dit:

-essaie voir de jouer un Fa: Brououououououououou
-ok, essaie avec un Mi: Brououououououououou
-ok joue ce que tu veux


Comment reconnaitre un bateur qui frappe a une porte?

Il accelere

Comment savoir s'il est accompagné d'un bassiste?

Le bassiste lui dit "t'es pas en place" et , une fois la porte ouverte il ne sait pas quand il doit rentrer.

[orijf]

salut

c'est l'histoire d'un guitariste qui passe une audition devant un producteur. Le guitariste s'installe, pose le doigt sur une case et joue ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding ding.......le producteur éxédé au bout de deux minutes l'arrête et lui dit :
-C'est bon c'est bon!!! Mais tu sais, 5 minutes avant toi il y a un autre guitariste qui a joué, tu m'excuseras mais lui il les bougeait les doigts!!
-oui je sais! Répond le guitarist , lui il cherche mais moi j'ai trouvé


jieff

[Charles S]

LA CONTREBASSE...

C'est surtout dans les aigües que c'est grave.

(copyright Nico T)

[thierry ecuvillo...]

la musique ma muse
je me sens en portée
je sais qu'on va jazzer
si elle sonne tro(m)p bonne

elle me joue du violon
et malgrés tout je luthe
c'est ma corde sensible
pas Fa Si le LA MI

je suis cloué au sol
un défit à la clé
dans cette folle cadence
au fur et à mesure

il me faut "mettre aux normes"
les idées qui me viennent
sans que mon "corps ne m'use"
inspiré, et souffler!

thierry ecuvilon: titre: Si LA Do MI Matrice
(texte protégé)

[heral]

(texte protégé)

protégé contre quoi?

contre l'ecriture ?

[ptilou]

On relance ce thread avec un mode d'emploi utile pour la composition d'un BLUES... (source anglosaxonne)

1) Most Blues begin, "Woke up this morning..."

2) "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, 'less you stick something nasty in the next line like, "I got a good woman, with the meanest face in town."

3) The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes . . . sort of: "Got a good woman with the meanest face in town. Yes, I got a good woman with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher, and she weigh 500 pound."

4) The Blues is not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch--ain't no way out.

5) Blues cars: Chevys, Fords, Cadillacs and broken-down trucks.
Blues don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most
Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft an' state-sponsored motor pools ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

6) Teenagers can't sing the Blues. Adults sing the Blues. In Blues
"adulthood" means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7) Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any
place in Canada. Hard times in Minneapolis or Seattle is probably
just clinical depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City are
still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don't get rain.

8) A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg 'cause you skiing is not the blues. Breaking your leg 'cause a alligator be chomping on it is.

9) You can't have no Blues in a office or a shopping mall. The
lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.

10) Good places for the Blues: a) Highway; b) Jailhouse; c) Empty bed; d) Bottom of a whiskey glass. Bad places for the Blues: a) Dillard's; b) Gallery openings; c) Ivy League institutions; d) Golf courses

11) No one will believe it's the Blues if you wear a suit, 'less you happen to be an old ethnic person, and you slept in it.

12) Do you have the right to sing the Blues? Yes, if a) You older
than dirt; b) You blind; c) You shot a man in Memphis; d) You can't be
satisfied. No, if a) You have all your teeth; b) You were once blind but now can see; c) The man in Memphis lived; d) You have a 401K or trust fund.

13) Blues is not a matter of colour. It's a matter of bad luck.
Tiger Woods cannot sing the blues. Sonny Liston could. Ugly white people also got a leg up on the blues.

14) If you ask for water and your darlin' give you gasoline, it's the Blues. Other acceptable Blues beverages are a) Cheap wine; b) Whiskey or bourbon; c) Muddy water; d) Nasty black coffee. The following are NOT Blues beverages: a) Perrier; b) Chardonnay; c) Snapple; d) Slim Fast.

15) If death occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse and dying lonely on a broken down cot. You can't have a Blues death if you die during a tennis match or getting liposuction.

16) Some Blues names for women: a) Sadie; b) Big Mama; c) Bessie; d) Fat River Dumpling

17) Some Blues names for men a) Joe; b) Willie; c) Little Willie; d)Big Willie

18) Persons with names like Michelle, Amber, Debbie, and Heather can't sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19) Make your own Blues name Starter Kit: a) Name of physical
infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.); b) First name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi, etc.); c) Last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.); d) For example, Blind Lime Jefferson, Jakeleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Well, maybe not "Kiwi.")

20) I don't care how tragic your life, if you own a computer, you cannot sing the blues. (même si c'est un MAC !!!?)

le point 20 me donne le blues...

[Miss Kiki]

j'ai trouvé mon nom de blues woman : Floated Fillmore Kiki!

[ptilou]

j'ai trouvé mon nom de blues woman : Floated Fillmore Kiki!  :laugh:

Prochaine étape :
"to become a serial tong killer in Memphis,
AND you've got the bluuuuuuuuuuuues..."

[Nemo]

(texte protégé)

protégé contre quoi?

contre l'ecriture ?

Non monsieur Héral, contre la lecture

[ptilou]

...mon nom de blues woman : Floated Fillmore Kiki!  :laugh:

Tiens tiens !!!!!!
8 janvier un jour pour chanter le BLUES...
BON ANNIVERSAIRE "FLOATED FILLMORE KIKI !!!!"

One more year
One more tear
One more decade
That's so bad
You've got the blues
In your blue suede Tong Shoes


(pour les accords : mi la si et çà ira...)


C'est le pti tableau en bas de la page forums qui a cafté

[Miss Kiki]

yessssssssssss!!

[Nemo]

ça't fait quel âge Miss ?

Pffffffff

[Miss Kiki]

chuis plus côté a l'arguss, te fatigue pas

[Nemo]

— chuis plus côté a l'arguss…

Les pièces de collection sont les + intéressantes…

Ce message a été modifié par Nemo - jeu. 9 janv. 2003, 21:14.

[lepetitmartien]

Fais comme moi, je suis à côté de l'argus

[lepetitmartien]

Un roman photo pour changer :

MIXERMAN!

(c'est en anglais, désolé)

[benji]

Imaginez un terrain de foot avec un billet de 100euros au centre. Au premier coin du terrain se trouve un mauvais bassiste, au 2eme se trouve un bon bassiste, au 3eme une chanteuse, et enfin au 4eme un batteur. L'arbitre dit "le premier qui ramasse le billet peut le garder". Qui l'aura?


le mauvais bassiste, paske un bon bassiste ca n'existe pas, une chanteuse ne se deplace pas pour 100 euros, et le batteur n'a pas entendu la question.

[heral]

pas d'histoire de musicien dans cette blague, mais un rapport certain avec l'ordinateur et la tendinite:

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en parle à son meilleur copain:
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à
perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y
mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit
indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière
clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

[molivier72]

Quelle est la différence entre un ingé-son et Dieu ?


Dieu ne se prend pas pour un ingénieur du son

[Banned]

Un zicos à besoin d'aide pour calculer sa dernière déclaration d'impôts. C'est lors d'une répé avec son groupe qu' il fait appel à son batteur, facteur de métier:

-"Dis, Gérard, tu sais compter, toi?
- Ouais, 1, 3, 5, 7, 7bis, ....
- 'tends 'tends 'tends, 'y a pas 2 après 1 ???
- tu sais, moi, j'distribue l'courrier du côté impair depuis cinq ans,
et pis ...
- ça va, laisse tomber. Georges!"

Le trompettiste, un engagé de la fanfare militaire de Blois, se retourne:

-"À vos ordres?
- tu sais compter?
- affirmatif. Une, deuux! Une, deuux! Une, deuuux! Une, ...
- bon, d'accord, mais après?
- Une, deuuux!
- Ok, c'est pas grave. Maurice!
- Quoi?" répond le pianiste, jazzeux invétéré.
- tu sais compter?
- of couuuuurse! Un, tsss, deux, tsss, un, deux, trois, quatre.
- et après?
- ben, après 'y a le thème.
- Pffff... Albert!

Le bassiste, qui cachetonne chaque été au sein du
"Formidable Orchestre Raymond Michel" rapplique:

- qu'y a-t-il pour ton service?
- tu sais compter, toi au moins!
- à l'aise! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- aaaaahhhhh, quand-même! et après?
- après? Valet, Dame, Roi, ...

[Nemo]

Un zicos à besoin d'aide pour calculer sa dernière déclaration d'impôts. C'est lors d'une répé avec son groupe qu' il fait appel à son batteur, facteur de métier:

-"Dis, Gérard, tu sais compter, toi?
- Ouais, 1, 3, 5, 7, 7bis, ....
- 'tends 'tends 'tends, 'y a pas 2 après 1 ???
- tu sais, moi, j'distribue l'courrier du côté impair depuis cinq ans,
et pis ...
- ça va, laisse tomber. Georges!"

Le trompettiste, un engagé de la fanfare militaire de Blois, se retourne:

-"À vos ordres?
- tu sais compter?
- affirmatif. Une, deuux! Une, deuux! Une, deuuux! Une, ...
- bon, d'accord, mais après?
- Une, deuuux!
- Ok, c'est pas grave. Maurice!
- Quoi?" répond le pianiste, jazzeux invétéré.
- tu sais compter?
- of couuuuurse! Un, tsss, deux, tsss, un, deux, trois, quatre.
- et après?
- ben, après 'y a le thème.
- Pffff... Albert!

Le bassiste, qui cachetonne chaque été au sein du
"Formidable Orchestre Raymond Michel" rapplique:

- qu'y a-t-il pour ton service?
- tu sais compter, toi au moins!
- à l'aise! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- aaaaahhhhh, quand-même! et après?
- après? Valet, Dame, Roi, ...

APPLAUSES !

[clouvel]

[Banned]

Au Paradis, Saint Pierre inaugure son night club très people, le "Jet Paradise".
Pour la soirée d'ouverture, seules les célébrités sont admises.
Les invités passent au compte-gouttes à l'accueil:


-Votre nom?
-Ravel, Maurice.
-c'est ça, et moi chuis Franck Zappa! Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes Maurice Ravel?
-Donnez-moi du papier musique et j'vous écris le Boléro.

Sitôt dit, sitôt fait. Saint Pierre est en admiration:

-Môôôsieur Ravel, quel honneur vous nous faîtes! Entrez-donc, c'est par ici.


Invité suivant:

-Votre nom?
-Vivaldi, Antonio.
-Vous pouvez le prouver?
-huummm, z'avez du papier musique?

L'homme s'empresse de réécrire Les Quatre Saisons et Saint Pierre jubile:

-Signor Vivaaaaaaldi! Mais entrez, je vous en prie!


L'invité suivant est une jeune fille.

-Votre Nom?
-Jenifer.
-Jenifer... de StarAc'?
-ben oui.
-et, qu'est-ce qui m'le pouve?
-ben... chais pas, 'faut faire quoi?
-Par exemple, Ravel et Vivaldi ont réécrit leur plus grande œuvre sous mes yeux. Vous, vous n'auriez qu'à ...
-Varel? Vilvadi? C'est qui?
-vous pouvez y aller, c'est par ici.

[tulavu]

Pô compris celle là...

[brian holden]

tulavu , on va t'expliquer :
comme elle trés bete et qu'elle connait pas ravel, c'est que c'est bien jenifer !
blague de blondes quoi !

[Miss Kiki]

Jenifer est brune.

[tulavu]

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah kof kof ah ah ah !!!!!!!!!!!!!

Ah ouais d'accord! très drôle!


Mais c'est qui Ravel et Vivaldi ?

[ptilou]

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah kof kof ah ah ah !!!!!!!!!!!!!

Ah ouais d'accord! très drôle!


Mais c'est qui Ravel et Vivaldi ?

t'inquiète ! c'est des schtruuummmmph !

[clouvel]

même pas vrai, ravel c'est pas un stroumpf c'est un titre "boléro de ravel"

[brian holden]

Jenifer est brune.

j'avais cru remarquer, chere miss kiki . mais je voulais ainsi signifier que ce genre de blagues a la limite de la mysoginie sont a classer dans le même rayon ( que les blagues de blonde ) . voili voilou

Ce message a été modifié par brian holden - ven. 31 janv. 2003, 13:25.

[ptilou]

euh... c'est qui Jenifer ????

[garsgui]

un type entre dans un bar, et ce dirige vers le comptoir. la, il dit au barman d'un air accablé : j'en ai marre, j'ai 160 de QI, personne me comprend, je gonfle tout le monde , j'en ai marre !!
le barman lui repond : ecoutez, vous voyez la personne a la table la bas, il a 159 de QI a mon avis vous devriez pouvoir vous entendre .
le type va s'assoir a la table, ils se mettent a discuter et finisse en se donnant de grande tapes dans le dos comme des amis de longue date
le lendemain, un deuxieme type arrive au comptoir : j'en ai marre, j'ai 130 de QI, personne me comprend, je gonfle plein de monde , j'en ai marre !!
le barman lui repond : ecoutez, vous voyez la personne a la table la bas, il a 129 de QI a mon avis vous devriez pouvoir vous entendre .
le type va s'assoir a la table, commence a discuter et finis en donnant de grande tapes dans le dos a l'autre comme des amis de longue date
le surlendemain, un autre type arrive au comptoir : j'en ai marre, j'ai 90 de QI, tout le monde me comprend, je gonfle plein de monde quand même , j'en ai marre !!
le barman lui repond : ecoutez, vous voyez la personne a la table la bas, il a 89 de QI a mon avis vous devriez pouvoir vous entendre .
le type va s'assoir a la table, commence a discuter et finis en donnant de grande tapes dans le dos a l'autre comme des amis de longue date
le jour suivant un type rentre dans le bar s'assoit au comptoir et dit : j'en aimarre j'ai 20 de QI, je comprend rien, personne me parle, j'en ai marre
le barman lui repond : ecoutez, vous voyez la personne a la table la bas, il a 19 de QI a mon avis vous devriez pouvoir vous entendre .
le type va s'assoir a la table en face de l'autre, et ils restent comme ca une bonne heure sans rien dire, quand tout d'un coup l'un des deux demande à l'autre ?

T'AS QUOI COMME PEAUX ??

[Banned]

(...) mais je voulais ainsi signifier que ce genre de blagues a la limite de la mysoginie sont a classer dans le même rayon  ( que les blagues de blonde ) . voili voilou

Allons bon! Mais pourquoi ne l'ai-je donc pas faite avec La Callas, Jessye Norman et Jean-Pascal, ça marche aussi.
On ne se méfie jamais assez...

[Miss Kiki]

Jenifer est brune.

j'avais cru remarquer, chere miss kiki . mais je voulais ainsi signifier que ce genre de blagues a la limite de la mysoginie sont a classer dans le même rayon ( que les blagues de blonde ) . voili voilou

je sais bien, je sais bien, reste a faire d'autres blagues de brunes genre :
a quoi on reconnait une brune dans un tunnel ?
.... on la voit pas !

c'est un peu ça le style, non ? faut que je me perfectionne encore un peu, haaaaaaa ! j'en apprend des choses ici au contact de tous
ces hommes virils !

[tulavu]

le type va s'assoir a la table en face de l'autre, et ils restent comme ca une bonne heure sans rien dire, quand tout d'un coup l'un des deux demande à l'autre ?
T'AS QUOI COMME PEAUX ??

Et ça ? (au demeurant très drôle) c'est pas de la discrimination batteristique ?
Je le prend très mal...je suis un batteur blond.
C'est un scandale.
Où sont les modérateurs ?

[ptilou]

...je suis un batteur blond...

RECONNU !
Tulavu c'est Stewart Copeland !!!!!!!

mais que fait la Police !

[clouvel]

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."

[clouvel]

Chpeu pas m'en empecher de copier-coller, elles sont vieilles et lourdes mais elles me font toujours rire :

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Pourquoi les musiciens de fanfare sont-ils plus intelligents que les chevaux ? Ils savent aussi défiler mais sans chier sur la route.

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Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ? Pour s'éloigner du bruit.

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Quelle est la différence entre une chanteuse et un terroriste ? On peut négocier avec un terroriste.

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et ma préférée :

Qu'est ce qu'un gentleman?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.

(ha ha ha haaaaaaaa)

---------------------------------------

Pourquoi les guitaristes collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur la lunette arrière de leurs bagnoles?
Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.
(ouarffffffffffff mdr)

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Quel est l'avantage d'une boite à rythmes sur un batteur?
Elle joue aussi un truc mécanique et pas inspiré mais ne sort pas avec votre copine.

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Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche?
La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.

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Quelle est la première chose que fait une choriste le matin?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

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haaa

[Banned]

Un mexicain entre dans une église sans retirer son couvre-chef.
Une personne à l'entrée l'interpelle: "Señor, el sombrero!"
Sans pour autant l'ôter de sa tête, il continue d'avancer.
La salle est pleine, c'est la messe du dimanche.
Une dame assise lui signale discrètement: "Señor, el sombrero!"
Il continue de se diriger vers l'autel. Un enfant de chœur l'intercepte et lui chuchotte: "Señor, el sombrero!"
Le mexicain arrive près du curé qui interromp aussitôt sa messe pour lui murmurer à l'oreille: "Señor, el sombrero... por favor!"
Le mexicain monte sur l'autel et annonce haut et fort:
"À la démande yénérale, yé vé vous interpréter... EL SOMBRÈÈÈÈÈÈÈRO !!!"

Ce message a été modifié par Banned - ven. 31 janv. 2003, 19:24.

[clouvel]

la différence entre Pro Tools 6 et un virus ?
le virus il fonctionne.

[clouvel]

combien faut-il de dévelopeurs chez digidesign pour sortir ProTools 6 ?

--> plus.

[clouvel]

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.

lles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:

- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième : vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Digidesign. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.