La Vertu, un curé bourré! Options

[melenko]

      >>Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon, qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer
        >>son
        >>deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à
        >>l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
        >>
        >>La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre
        >>d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus
        >>détendu.
        >>
        >>
        >>Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
        >>sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il
        >>était
        >>
        >>détendu.
        >>
        >>Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
        >>l'archevêque qui disait ce qui suit:
        >>Mon Fils: La prochaine fois,
        >>mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas
        >>quelques
        >>gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques
        >>observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre
        >>sermon ne se répète pas.
        >>
        >>- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
        >>du
        >>calice.
        >>
        >>- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à
        >>côté de
        >>l'autel.
        >>
        >>- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
        >>surtout
        >>évitez
        >>de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
        >>
        >>- Il y a 10 commandements et non 12.
        >>
        >>- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
        >>
        >>- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses
        >>apôtres
        >>comme
        >>de "J.C. & Co.".
        >>
        >>- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
        >>
        >>- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
        >>
        >>- Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
        >>
        >>- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir
        >>la
        >>nuque.
        >>
        >>- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
        >>l'autel,
        >>et encore moins le pied posé sur la Bible.
        >>
        >>- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux
        >>apéritifs à
        >>consommer avec le vin de messe.
        >>
        >>- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
        >>
        >>- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
        >>PAS
        >>celle
        >>de
        >>faire la chenille dans toute l'église..
        >>
        >>- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
        >>référé
        >>
        >>comme:
        >>"le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi
        >>
        >>
        >>
        >>J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
        >>Sincères salutations,
        >>
        >>L'Archevêque

[Pat Deck]

Pas besoin de commentaires !

[musette]

P.S. : Dorénavant, à la fin de votre sermon, terminez comme tous vos collègues et dites ”amen??? et plus ”à votre santé???

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[musette]

Une de mes préférées dans le genre :
La scène:
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?  


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.


PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vra i   .  

 
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.  


CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

 
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.  

 
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.  

 
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.  

 
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.  

 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.  
 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.  

 
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..  

 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... 

 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.  

 
GALILEE : Et pourtant, il traverse.  

 
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut  il les traverse. 

 
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !  

 
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.  

 
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.  


BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.  

 
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.  

 
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  


JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.  

 
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.  


UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).


BACRI: Putain! Y fait chier c'poulet! Pourquoi y fait ça? Y peut pas faire
autrement, ce con!


DAVID HIRSCHMANN : parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.



MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.


NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier   d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est  accroché, et........................................................."   

 
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

 
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.  

 
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !  

 
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!  

 
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif  

 
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous  contenterons du contrôle total de la  production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les  habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau  pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.  
Que Dieu bénisse l'Amérique.

Ce message a été modifié par musette - ven. 25 févr. 2005, 06:12.

[melenko]

Tout bon!
je me permets de rajouter qques citations :

JeanPol The First : le poulet allait tout simplement acheter des préservatifs, à la pharmacie située de l'autre côté de la route!
et il en avait un urgent besoin.
Quoi! Ah! c'est vrai! Les voleurs du Vatican ont écrit le contraire...
le poulet se rendait donc à l'église voisine pour y entendre la messe,(uh-uh-uh!, moi, JP, j'y
crois pas!)

Arno : le poulet avait les yeux de Mamère, et il a pas vu les bagnoles,quoi!

JeanPol Sartre : l'être et le néant

J.page : le poulet se rendait à un concert, de l'autre côté de la route, et portait une Gibson,
j'ai toujours dit que c'était trop lourd, ces brols.

Antoinin Artaud : le poulet essayait de rejoindre l'ombilic des limbes, et ce con n'a pas voulu m'écouter quand je lui
disais que cela n'existait pas

Moshe : t'as quand même pu récupérer une cuisse au moins?



Pat Deck, je suis retourné sur ton site!
Et j'ai réécouté "les abeilles" et "voisin-voisine",
Tu vois, ça marche

[musette]

JeanPol The First

Bah non ! The Second !!!
Jean-Paul I : Ioannes Paulus PP. I (Albino Luciani 26.VIII.1978 - 28.IX.1978)
(sans rire !)

[melenko]

I et first, c'est pas kif!

[Pat Deck]

Pat Deck, je suis retourné sur ton site!
Et j'ai réécouté "les abeilles" et "voisin-voisine",
Tu vois, ça marche 

Effectivement. Tu me le démontres en beauté

[musette]

I et first, c'est pas kif! 

Yes, it is, but

JeanPol The First : le poulet allait tout simplement acheter des préservatifs, à la pharmacie située de l'autre côté de la route!
et il en avait un urgent besoin.

comme a dit Santini (Député-maire d'Issy-les-Moulineaux)
c'est Jean-Paul II donc "the second" qui n'a rien compris au préservatif
puisqu'il l'a mis à l'index !

[Pat Deck]

Ca vole de plus en plus haut :-)

[melenko]

heureusement que c'est l'open bar,
sinon, il y aurait déjà 2 poulets lazérisés

[lepetitmartien]

Bof, les blagues qui ont déjà 18 mois de net…

[Antoanto]

et plus!

[musette]

Bon, d'accord, y'en a qui font les difficiles !
Alors essayons une autre série traditionnelle elle aussi,
mais qui m'éclate pas mal :

" Quelques perles de la presse française "
(souvent faites exprès par les journalistes ou les typographes,
... pas toujours)


* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse-Océan).

* Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).

* C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne).

* Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan).

* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme)

* Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

* Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

* Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

*(au Cambodge) les démineurs travaillaient d'arrache-pied, pour neutraliser les millions de mines tellement la tâche est immense !

* Il lui bottait le derrière à tour de bras.

* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

* Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).

* L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

* Elle est décédée mortellement.(La Creuse).

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

* Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne républicaine)

* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

* Il a été superficiellement égorgé au bras.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

* Le climat et les eaux sont très humides.

* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

* Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace).

* Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

* Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

* Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

* Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

* La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

* Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)

* Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

* Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)

* Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)

* Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)

* André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ écho républicain, 24 juin 1953)

* Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)

* Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

* Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.

* Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

* La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

* Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

* C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.

* Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.

* Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

* Il a ete superficiellement egorge au bras.

* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.

* Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

* Elle est decedee mortellement.

* Ses dernieres paroles furent un silence farouche.

* L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.

* Tous portaient une crepe a la boutonniere.

* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)

* L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.

* Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.

* Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu,
s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.

* La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

* Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour,
janvier 1969)

* Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.

* Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)

* Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17
novembre 1949)

* Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

* La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

* Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

* La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

* D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

* J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

* Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)



Ce message a été modifié par musette - dim. 27 févr. 2005, 05:57.

[lepetitmartien]

Ouaip, toutes les blagues mails vont y passer…

[tulavu]

(remarque pour le coup on a droit à un vrai bar, avec ses bons vieux piliers !)

Ce message a été modifié par tulavu - lun. 28 févr. 2005, 11:56.

[Pat Deck]

Et celle du fou qui repeint son plafond, vous connaissez???...

OK je sors...

[musette]

(remarque pour le coup on a droit à un vrai bar, avec ses bons vieux piliers !)

Il faut dire que l'on a de qui tenir :

Une blonde entre dans une une bibliothèque et hurle à moitié :
-BONJOUR, JE PRENDRAI UN BIG MAC, DES FRITES ET UN PETIT COCA S'IL VOUS PLAIT !
La bibliothequaire de rétorquer :
-Mais enfin, madame, vous êtes dans une bibliothèque ici...
-OUPS, SUIS-JE BÊTE, EXCUSEZ MOI...(en chuchotant) alors, je prendrai un big mac, des frites...

comme on n'est un peu sorti des blagues de zicos, voici une de mes préféree.

une blonde se proméne au bord de la seine et apercois une autre blonde sur l'autre rive:
Elle lui hurle: "Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
Et l'autre de lui repondre: "Vous êtes déja de l'autre coté!!!"

Je sais elle est con 

Un schtroumpf rencontre un autre schtroumpf :
-Alors, ça schtroumpf ?
-Non, ça schtroumpf.
-Excuses-moi, je t'ai schtroumpfé pour un schtroumpf !
-Pas de schtroumpf.

Un cosmonaute prend place à bord d'un prototype censé l'emmener sur mars à une vitesse démesurée. Il doit rendre des comptes de ses impressions.
La fusée décolle....1000 km/h
-Fouillouillouille...ah quand même !
5000 km/h
-gnnn Roger, tout va bien
10000 km/h
-Tango zoulou ...je tiens le coup...
20000 km/h
-bouarf...gn va bien
50000 km/h
-arrg, ça commence à être dur...
100000 km/h
-oulala
200000 km/h
-gnfr frt trop vite
500000 km/h
-hzrth secours
1000000 km/h
-AH MON DIEU !
-OUI ?

La stérilité est-elle héréditaire ?

la 2me m'a fait hurler et irait bien, adaptée, avec l'histoire du poulet !

Ce message a été modifié par musette - lun. 28 févr. 2005, 15:25.

[musette]

"Certains" vont encore dire qu'ils la connaissaient depuis 6 mois,
moi je l'ai reçu ce matin :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence.
 
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
 
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues.
 
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
 
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- POLICE !!!! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!!
 


Ce message a été modifié par musette - jeu. 31 mars 2005, 10:02.

[Pat Deck]

Ben moi je ne connaisais pas et elle m'a bien fait rire

Dis, je peux la raconter à mes potes?

[musette]

Ben moi je ne connaisais pas et elle m'a bien fait rire 

Dis, je peux la raconter à mes potes? 

ça dépend, si c'sont des flics, y vont p'têt' pas apprécier !


(Dis donc Pat Deck, à l'orchestre de l'opéra de Lille,
connais-tu Marie-Ange Petit et y est-elle encore ???)

Ce message a été modifié par musette - jeu. 31 mars 2005, 15:05.

[melenko]

elle est bonne

[musette]

   
elle est bonne

Laquelle ???

La Marocaine, la Colombienne, la Bolivienne,
la New Yorkaise ou celle d'Amsterdam ?



Ce message a été modifié par musette - jeu. 31 mars 2005, 21:22.

[Pat Deck]

   
elle est bonne

Melenko parle peut-être de Marie Ange Petit. Peut être qu'il la connait parce que moi... euh... non... désolé

[melenko]

Non,de la blague, je ne connais pas du tout Marie-Ange Petit

[Pat Deck]

S'cuze Melenko

[musette]

Elle s'est p'têt' mariée !
(Marie-Ange, pas la blague !)

[melenko]

Marie a épousé l'Ange,
c'est très très beau
longue vie aux Séraphins