Blagues À 2 Francs :-) Options

[ptilou]

1/
2/

[Miss Kiki]

Gondolieroooooo!

un bon chianti, tiens, ça serait pas de trop...quelle chaleur boudiou!

[-BHL-]

Pour ma 400 ème. contrib. j'ai rien trouvé de mieux.

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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième
anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde
lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver
l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son
mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
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Désolé. Bhl honteux.

[Messensib]

Non c'est pas honteux, c'est ce que je préfère.

Pour les enfants ( + de 10 ):
- Dis-moi, ami, sais-tu quel est l'animal le plus méchant ?
- Oh, et bien, à mon avis, c'est le lion.
- Non.
- Le tigre ?
- Non.
- etc.........
- Je donne ma langue au chat.
- Et bien, c'est...... le CROCOLION.
- Quoi ? Que me racontes-tu donc ainsi, subséquemment ? Jamais entendu parler de ce....crocolion. Qu'est-ce donc ?
- Et bien voilà, c'est un animal qui a une tête de lion et de l'autre côté, au lieu d'une queue, il a ....... une tête de crocodile !!!!!!
- QUOI ??????? Mais enfin, ce n'est pas possible, un pareil animal...... Et, d'abord, comment il fait pour faire caca, hein ?????
- Et bien justement, il ne peut pas, et c'est pour cela qu'il est si méchant.

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- Oh, regarde Maman ! Des chevals ! dis le petit garçon à sa Maman qui conduit la voiture.
- Mais non mon chéri, ce ne sont pas des chevals, ce sont des chevaux.
- Ah ....... pourtant, ça ressemblait bien à des chevals.

Ce message a été modifié par Messensib - jeu. 19 juin 2003, 14:06.

[Francois Déchery]

comme on n'est un peu sorti des blagues de zicos, voici une de mes préféree.

une blonde se proméne au bord de la seine et apercois une autre blonde sur l'autre rive:
Elle lui hurle: "Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
Et l'autre de lui repondre: "Vous êtes déja de l'autre coté!!!"

Je sais elle est con

[ptilou]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à
ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent
! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout...

[orijf]

Une petite pour la route..


Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. 

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : 

- Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer . 

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. 

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. 

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. 

- Je veux la maison et les enfants. 

Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. 

- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... 

La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. 

- Et toi, que veux-tu ? 

- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. 

- Et c'est quoi ? 

- L'airbag !


jieff

[TwekZ]

Moi, petit nouveau de chez MM (puisque inscrit hier) j'en ai une de blague à 2 balles, et dans le domaine "musical" de surcroît...

Pourquoi JoeyStarr est-il super fort à cache-cache?

[theone]

sais pas... mais j'ai reçu ça (ça devrait ravir yukulele) (:

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :
Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation
Sur un sèche cheveux SEARS : " Ne pas utiliser en dormant. "
Sur un sachet de Fritos : " Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. " (concours spécial voleurs ?)
Sur un savon Dove : " Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)
Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler " (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
Sur un Tiramisu Tesco's : " à consommer avant : voir ci dessous " et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : " ne pas retourner " (bah, euh... un peu tard, non ?)
Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir
été réchauffé " (vous êtes sûrs ??) Sur le paquet d'un Fer Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements à même le corps "( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption " (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut style="BACKGROUND-COLOR: #ffffff" SIZE=3 PTSIZE=entraîner un état
de somnolence " (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur
ou extérieur uniquement " (par opposition à... quoi ??)
Sur un robot de cuisine japonais : " ne doit pas être utilisé pour un autre usage " (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...)
Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : " avertissement : contient des cacahouètes " (non, sérieux ?)
Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "
Instructions
1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits " (3. voyager avec Air France ?)
Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales " (parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)

[TwekZ]

ben c'est parce que JoeyStarr il faut pas le chercher...

ok c'est pas grave. Pour les "stupidités de la race humaine" genre Philippe Vandel : du côté de chez moi ya un nouveau magasin qui vient d'ouvrir pour vendre des couronnes et autres prothèses dentaires et pour la fête des pères c'était : « Promotion Spécial Fête des Pères : offrez-lui un dentier ou une révision complête de ses prothèses... » Yavait eu l'équivalant pour le lancement du magasin avec super promotions et tout...