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 Blagues À 2 Francs :-) |
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 mer. 16 avril 2003, 22:21
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Maniac Member
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je viens de recevoir çà, l'envie me démange de le partager... pour fêter un 100è post, sympa, non?    LA SCENE : UN POULET AU BORD D'UNE ROUTE. IL LA TRAVERSE. LA QUESTION: POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSE LA ROUTE ? - RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. - PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. - ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. - KARL MARX : C'était historiquement inévitable. - CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. - HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. - MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. -MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. - RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. - NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. - SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. - BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc... - BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. - GALILEE : Et pourtant, il traverse. - ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. - CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! - JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. - L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. - BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. - EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. - ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. - JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. - JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. - RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? - KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. - JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau ! - FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! - STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. - GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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à+, theone
"Ah! Quel beau métier, plombier!"
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jeu. 17 avril 2003, 12:50
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Maniac Member
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Membre no 2,751
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Celle-là elle vaut pas 2 francs, elle est gratos:
Un (Belge, blond, ce que vous voulez) lit dans Union qu'une masturbation préalable prolonge et améliore l'acte sexuel.
Banco se dit-il, ce soir j'ai rencard avec ma fiancée, ça va être sa fête!
Reste à trouver l'endroit tranquille...
Mon bureau? trop fréquenté.
Les chiottes? Berk, ça croundave un peu trop, délicat pour la concentration.
Arrive l'heure de la sortie et toujours pas de solution.
Il monte dans sa voiture, mais n'ose pas, trop de passage sur le trottoir.
Bah, se dit-il, je trouverai un coin en route.
Mais c'est l'heure de pointe, y'a du monde partout, impossible.
Et alors qu'il est prêt à abandonner, il lui vient une idée lumineuse:
Il descend, se glisse façon mécano sous sa voiture, éparpille quelques outils et fait mine de réparer un truc.
Les yeux fermés il pense trés fort à sa copine et entreprend de s'astiquer.
Au bout d'un moment, il sent qu'on le tire par la jambe de pantalon, mais garde les yeux fermés et continue de plus belle car il est prêt du but.
Mais le gêneur remet ça:
-Excusez moi, monsieur...
-Mmmm...
-Monsieur?
-Groumpf...
-Monsieur! Gendarmerie Nationale, je peux savoir ce qui vous arrive?
Impossible de continuer à faire la sourde oreille sans s'attirer des ennuis:
-Euh... Je crois que j'ai une petite fuite d'huile... euh... j'essaie de reserrer... le boulon, qu'il répond tout en continuant son petit travail intime.
-Bien... pendant que vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main, car votre véhicule... hum... se trouve deux cents mètres plus bas... contre un platane.
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étuifraîcheur
mollo avec ce laser svp
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jeu. 17 avril 2003, 14:06
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Maniac Member
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> DESCRIPTION GEOGRAPHIQUE DE LA FEMME (ET DE L'HOMME) AU COURS DE SA VIE >Entre 18 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique: développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon, >Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde: sensuelle, relaxée, épanouie et convaincue de sa beauté, >Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France: délicieusement mûre, elle garde un agréable territoire à visiter, >Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés. >Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrolées. le climat frigide décourage les visiteurs. >Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie: un glorieux passé de conquêtes, mais hélas aucun futur. >Aprés 70 ans, une femme est comme l'Afganhistan: beaucoup savent où ca se trouve, mais personne ne veut y aller... >Quand à lui, Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland!!!  à+ theone sinistre garnement...
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à+, theone
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jeu. 17 avril 2003, 22:09
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Advanced Member
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QUOTE Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland!!! Très drôle The one ! Tu nous fais un festival... Allez une petit mignonne... et fraîche Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre : "Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda." Et l'autre lui répond: "C'est quoi une véranda ?"
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dim. 20 avril 2003, 18:22
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Maniac Member
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Membre no 13,774
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bien sympa aussi ta véranda, sunny!!!
tiens pourquoi s'arrêter en si bon chemin... quand il en tombe si régulièrement...
_ Dis, Papa, c'est quoi la politique?
_ C'est simple mon fils, le capitaliste, c'est celui qui gagne l'argent, c'est ton Papa. Le gouvernement tient les comptes, c'est Maman. La classe ouvrière, elle, travaille, c'est la bonne. Le peuple, c'est toi, et les générations futures, c'est ton petit frère... Tu as compris?
_ Euh.. Je crois.
Vient le nuit. Le petit frère se met à brailler, l'enfant va voir et constate qu'il faut le changer. Il va dans la chambre des parents et tente de réveiller la mère, sans succès. Il entend du bruit dans la cuisine et découvre le père besognant la bonne. Dépité, il retourne se coucher.
Le lendemain:
_ Papa! J'ai tout compris ce que tu m'as expliqué hier! Pendant que le capitaliste baise la classe ouvrière, le gouvernement se fout du peuple et laisse les générations futures dans la merde...
à+ theone major de promo, école du rire 1989
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à+, theone
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