La Vertu, un curé bourré! Options

[melenko]

heureusement que c'est l'open bar,
sinon, il y aurait déjà 2 poulets lazérisés

[lepetitmartien]

Bof, les blagues qui ont déjà 18 mois de net…

[Antoanto]

et plus!

[musette]

Bon, d'accord, y'en a qui font les difficiles !
Alors essayons une autre série traditionnelle elle aussi,
mais qui m'éclate pas mal :

" Quelques perles de la presse française "
(souvent faites exprès par les journalistes ou les typographes,
... pas toujours)


* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse-Océan).

* Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)

* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).

* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).

* C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne).

* Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan).

* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme)

* Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

* Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

* Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

*(au Cambodge) les démineurs travaillaient d'arrache-pied, pour neutraliser les millions de mines tellement la tâche est immense !

* Il lui bottait le derrière à tour de bras.

* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

* Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).

* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).

* L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

* Elle est décédée mortellement.(La Creuse).

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

* Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne républicaine)

* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

* Il a été superficiellement égorgé au bras.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)

* Le climat et les eaux sont très humides.

* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

* Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace).

* Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).

* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

* Chien perdu : Policier à poil ras et queue noire

* Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

* Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)

* La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)

* Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)

* Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)

* Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)

* Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)

* Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)

* André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ écho républicain, 24 juin 1953)

* Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)

* Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

* Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.

* Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

* La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

* Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

* C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.

* Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.

* Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

* Il a ete superficiellement egorge au bras.

* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.

* Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

* Elle est decedee mortellement.

* Ses dernieres paroles furent un silence farouche.

* L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.

* Tous portaient une crepe a la boutonniere.

* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)

* L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.

* Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.

* Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu,
s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.

* La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)

* Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour,
janvier 1969)

* Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.

* Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)

* Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17
novembre 1949)

* Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)

* La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)

* Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)

* La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)

* D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)

* J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)

* Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)



Ce message a été modifié par musette - dim. 27 févr. 2005, 05:57.

[lepetitmartien]

Ouaip, toutes les blagues mails vont y passer…

[tulavu]

(remarque pour le coup on a droit à un vrai bar, avec ses bons vieux piliers !)

Ce message a été modifié par tulavu - lun. 28 févr. 2005, 11:56.

[Pat Deck]

Et celle du fou qui repeint son plafond, vous connaissez???...

OK je sors...

[musette]

(remarque pour le coup on a droit à un vrai bar, avec ses bons vieux piliers !)

Il faut dire que l'on a de qui tenir :

Une blonde entre dans une une bibliothèque et hurle à moitié :
-BONJOUR, JE PRENDRAI UN BIG MAC, DES FRITES ET UN PETIT COCA S'IL VOUS PLAIT !
La bibliothequaire de rétorquer :
-Mais enfin, madame, vous êtes dans une bibliothèque ici...
-OUPS, SUIS-JE BÊTE, EXCUSEZ MOI...(en chuchotant) alors, je prendrai un big mac, des frites...

comme on n'est un peu sorti des blagues de zicos, voici une de mes préféree.

une blonde se proméne au bord de la seine et apercois une autre blonde sur l'autre rive:
Elle lui hurle: "Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
Et l'autre de lui repondre: "Vous êtes déja de l'autre coté!!!"

Je sais elle est con 

Un schtroumpf rencontre un autre schtroumpf :
-Alors, ça schtroumpf ?
-Non, ça schtroumpf.
-Excuses-moi, je t'ai schtroumpfé pour un schtroumpf !
-Pas de schtroumpf.

Un cosmonaute prend place à bord d'un prototype censé l'emmener sur mars à une vitesse démesurée. Il doit rendre des comptes de ses impressions.
La fusée décolle....1000 km/h
-Fouillouillouille...ah quand même !
5000 km/h
-gnnn Roger, tout va bien
10000 km/h
-Tango zoulou ...je tiens le coup...
20000 km/h
-bouarf...gn va bien
50000 km/h
-arrg, ça commence à être dur...
100000 km/h
-oulala
200000 km/h
-gnfr frt trop vite
500000 km/h
-hzrth secours
1000000 km/h
-AH MON DIEU !
-OUI ?

La stérilité est-elle héréditaire ?

la 2me m'a fait hurler et irait bien, adaptée, avec l'histoire du poulet !

Ce message a été modifié par musette - lun. 28 févr. 2005, 15:25.

[musette]

"Certains" vont encore dire qu'ils la connaissaient depuis 6 mois,
moi je l'ai reçu ce matin :

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence.
 
Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
 
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues.
 
Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
 
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- POLICE !!!! Tous contre le mur, les mains sur la tête !!!!
 


Ce message a été modifié par musette - jeu. 31 mars 2005, 10:02.

[Pat Deck]

Ben moi je ne connaisais pas et elle m'a bien fait rire

Dis, je peux la raconter à mes potes?