La Vertu, un curé bourré! Options

[melenko]

      >>Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon, qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer
        >>son
        >>deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à
        >>l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
        >>
        >>La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre
        >>d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus
        >>détendu.
        >>
        >>
        >>Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
        >>sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il
        >>était
        >>
        >>détendu.
        >>
        >>Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
        >>l'archevêque qui disait ce qui suit:
        >>Mon Fils: La prochaine fois,
        >>mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas
        >>quelques
        >>gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques
        >>observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre
        >>sermon ne se répète pas.
        >>
        >>- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
        >>du
        >>calice.
        >>
        >>- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à
        >>côté de
        >>l'autel.
        >>
        >>- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
        >>surtout
        >>évitez
        >>de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
        >>
        >>- Il y a 10 commandements et non 12.
        >>
        >>- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
        >>
        >>- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses
        >>apôtres
        >>comme
        >>de "J.C. & Co.".
        >>
        >>- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
        >>
        >>- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
        >>
        >>- Bin Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
        >>
        >>- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir
        >>la
        >>nuque.
        >>
        >>- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
        >>l'autel,
        >>et encore moins le pied posé sur la Bible.
        >>
        >>- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux
        >>apéritifs à
        >>consommer avec le vin de messe.
        >>
        >>- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
        >>
        >>- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
        >>PAS
        >>celle
        >>de
        >>faire la chenille dans toute l'église..
        >>
        >>- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
        >>référé
        >>
        >>comme:
        >>"le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi
        >>
        >>
        >>
        >>J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
        >>Sincères salutations,
        >>
        >>L'Archevêque

[musette]

Une de mes préférées dans le genre :
La scène:
Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?  


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.


PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vra i   .  

 
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.  


CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

 
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.  

 
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.  

 
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.  

 
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.  

 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.  
 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. 
 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.  

 
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente..  

 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... 

 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.  

 
GALILEE : Et pourtant, il traverse.  

 
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut  il les traverse. 

 
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !  

 
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.  

 
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.  


BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.  

 
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.  

 
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  


JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.  

 
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.  


UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).


BACRI: Putain! Y fait chier c'poulet! Pourquoi y fait ça? Y peut pas faire
autrement, ce con!


DAVID HIRSCHMANN : parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.



MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.


NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier   d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est  accroché, et........................................................."   

 
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

 
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.  

 
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !  

 
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!  

 
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif  

 
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous  contenterons du contrôle total de la  production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les  habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau  pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.  
Que Dieu bénisse l'Amérique.

Ce message a été modifié par musette - ven. 25 févr. 2005, 06:12.